Récemment, je suis confronté à un symptôme de ma sclérose en plaques contre lequel aucun médecin ne m'a prévenu : les mauvais rêves récurrents. Quand j'ai fait lire mon thème astrologique de naissance, on m'a dit que ma lune Poissons signifiait que mes rêves avaient plus de poids. Que cela signifie qu'ils étaient plus intenses, qu'ils avaient un symbolisme très direct ou que je risquais de me perdre dans mes rêves. Ce n’est pas une chose à laquelle j’avais beaucoup réfléchi, mais après avoir fait des rêves récurrents, j’ai réalisé que je ne pouvais pas ignorer les implications de leur symbolisme.
C'est toujours le même rêve. Je continue ma journée et soudain j'ai l'impression que je ne me reconnais pas. Quelque chose ne va pas, alors je me regarde dans un miroir. La version de moi-même qui me regarde est différente à chaque fois, avec un style et un âge différents, mais toujours avec une chevelure pleine. Après avoir perdu inopinément mes cheveux à cause d'une infusion biologique il y a plus d'un an, je suis toujours en train de les faire repousser, c'est donc un spectacle étrange de me voir avec une chevelure pleine. Je m'arrête et admire mes cheveux dans le miroir. Parfois, il est droit et arrive jusqu'à la taille, et d'autres fois, il est bouclé, atteignant mes épaules. C'est là que le rêve prend une tournure, tout à coup l'admiration est lentement remplacée par la réalisation que ce ne sont pas vraiment mes cheveux. Soudain, j'ai peur que quelque chose ne va pas. J'ai commencé à enquêter et j'ai réalisé que les cheveux tombaient dans mes mains lorsque je les touchais.
Le reste du rêve se passe avec moi tenant mes cheveux tombés dans mes mains, face au miroir dont la moitié a disparu. Cela se termine toujours de la même manière : je suis soudain plongé dans la panique. La pensée envahissante qui envahit mon cerveau : je n'aurais pas dû croire que mes cheveux repousseraient et que je pourrais les garder. Que je n'ai jamais été en sécurité. Que mon corps rejetterait mes cheveux comme avant et que je reviendrais là où j'étais. Que l'espoir que j'ai est un mensonge.
Ce rêve est courant à ce stade. Je me réveille et soupire. Mes pensées négatives me crient dessus à travers mes rêves. C'est un soulagement de me réveiller et de vaquer à mes occupations, sachant que mes cheveux repoussent et que ce ne sont que des peurs et des angoisses. Mais et maintenant ? De toute évidence, je dois aborder mes peurs et mes angoisses, car mon subconscient est tellement déterminé à m'en parler tous les soirs.
C'est intéressant parce que je ne ressens pas ces peurs quotidiennement ; Je me sens plein d'espoir et heureux d'avoir surmonté le pire. Je suis enfin au stade où je peux laisser pousser mes cheveux. Mes nouveaux médicaments fonctionnent ; le risque est parti. Comment puis-je convaincre mon subconscient de cela ?
Une partie de moi se sent très vaniteuse de faire des cauchemars récurrents concernant la perte de mes cheveux. Après avoir traversé le parcours de la perte de cheveux, j'ai appris à ne pas associer ma valeur à mes cheveux et à me détacher de la vanité des cheveux. Mais en fin de compte, le sentiment d’admiration que j’éprouve dans le rêve, en me voyant avec mes cheveux naturels en arrière, n’est pas une question de vanité. Il s'agit de me reconnaître dans le miroir, ce que je n'ai pas pu faire depuis un an et que je n'arrive toujours pas.
Peut-être ai-je simplement envie de cette connexion et de cette normalité dont j'ai été privé. Pendant si longtemps, je me suis caché des miroirs, effrayé par le reflet qui me regardait. J'aimerais pouvoir arrêter mon rêve à l'endroit où j'admire mon reflet. Pour lui dire que c'est normal de rater mon ancien look et de vouloir le récupérer. Le sentiment accablant de chagrin et de peur qui s’ensuit est peut-être une précaution de sécurité que mon cerveau a créée pour ne pas me laisser décevoir mes espoirs. Pour se préparer au pire. Mais que se passe-t-il si le résultat est bon ? Après des années de poussées et d’effets secondaires indésirables liés à ma sclérose en plaques, ai-je été conditionné à craindre et à me méfier des résultats heureux ?
Je ne sais pas quelle est ma réponse aux mauvais rêves récurrents, mais je vais me mettre au défi de me concentrer sur la gratitude et l'espoir, surtout à l'approche de la nouvelle année. La gratitude est une pratique qui requiert cohérence et intentionnalité. Et peut-être que cet espoir et cette gratitude s'infiltreront dans mon subconscient. De toute évidence, mon subconscient est toujours en train de rattraper ma nouvelle réalité, et la dernière chose que je veux faire est de la laisser derrière moi, coincée dans le passé. Vivre avec une maladie chronique signifie faire constamment un travail interne, et peut-être que ces rêves récurrents sont un signal de chauve-souris chaque nuit que j'ai du travail à faire.
En attendant, j'apprends à aimer chaque version de moi-même que je vois dans les miroirs.
