Pendant mon traitement bipolaire, je n'ai pas toujours été honnête avec mon psychiatre. Je savais que je devrais lui dire la vérité. Cependant, dans mon esprit, je ne pouvais pas faire ça. Je n'ai pas été malhonnête parce que je voulais rester malade. J'étais anxieux et déprimé.
J'avais été hospitalisé deux mois seulement avant de commencer un traitement avec ce psychiatre en particulier. Mon hospitalisation n’a pas été une promenade de santé. Pendant ce temps, j’ai reçu une injection d’antipsychotique à action prolongée (LAI) qui a provoqué de graves effets secondaires. Ces effets secondaires ont provoqué de multiples visites aux urgences et ont nécessité des médicaments pour gérer les conséquences physiques pendant que le médicament quittait mon système.
Au moment où j'ai rencontré mon nouveau psychiatre, j'étais terrifiée par les antipsychotiques.
J'étais déjà sous un stabilisateur d'humeur prescrit par mon médecin traitant. Je pensais que c'était suffisant pour me maintenir en équilibre. Mon psychiatre voulait que je commence à prendre un antipsychotique à la place, car il pensait qu'il était nécessaire de mieux traiter les symptômes maniaques en cas de réapparition.
J'ai immédiatement dit non.
J'ai dit à mon psychiatre que j'avais peur de prendre ce médicament à cause de ce qui s'était passé avec le précédent antipsychotique. J'ai expliqué que je ne voulais pas le prendre. J'ai essayé de parler de mes inquiétudes.
Il ne m'a pas vraiment entendu. Il m'a expliqué à quel point mon trouble bipolaire était grave et pourquoi il pensait que j'avais besoin de ce médicament spécifique. J'ai eu peur de ce qui pourrait arriver si je refusais. Je ne voulais pas me retrouver à nouveau hospitalisé.
De plus, ma sœur était assise dans la pièce avec moi pour me soutenir. Sans lever les yeux, je pouvais sentir l'inquiétude venir de son expression. Je ne voulais plus la décevoir ni lui faire peur.
J'ai accepté le médicament même si j'avais déjà décidé que je ne le prendrais jamais.
Les mois où j'ai fait semblant de prendre des médicaments
Pendant des mois, j'assistais à tous mes rendez-vous, faisais exécuter mon ordonnance, puis jetais sans ménagement les comprimés un par un à la poubelle ou aux toilettes. Mon comportement était justifié dans mon esprit. J'avais encore le souvenir de ce qui s'était passé avec le précédent antipsychotique. Refuser à haute voix m’a exposé au risque d’une autre hospitalisation. Ensuite, il y avait ma famille.
Ils m’avaient vu traverser un grave épisode maniaque et une longue hospitalisation, et je savais qu’ils étaient profondément préoccupés par moi. Je ne voulais pas qu'ils pensent que je ne prenais pas ma maladie au sérieux. Je ne voulais pas qu'ils s'inquiètent. Et je ne voulais certainement pas me retrouver à nouveau à l'hôpital.
Mais finalement, les choses ont commencé à changer.
Les symptômes hypomaniaques réapparaissent lentement. Je ne dormais plus. Au début, j’ai ignoré cela, le considérant comme de l’insomnie ou de l’anxiété. Mais finalement, les choses ont empiré. Cela m'a fait peur.
Donc, j’ai finalement dit clairement à ma famille (d’abord), puis à mon psychiatre, que je ne prenais pas de médicaments. Dire la vérité était difficile et embarrassant. Ma sœur était naturellement en colère.
Mon psychiatre a élaboré un plan pour que je commence réellement à prendre le médicament. Cela a permis d’empêcher les symptômes de dégénérer en manie dans ce qui semblait honnêtement tomber à point nommé.
Avec le recul, j’ai réalisé quelque chose d’important. En tant qu'ancien thérapeute, je savais déjà à quel point il était important d'être honnête avec mon psychiatre. Il avait besoin d’informations précises pour prendre des décisions de traitement éclairées et reconnaître les changements dans mes symptômes.
Le problème n’était pas que je ne le savais pas. À ce moment-là, en plus d’être anxieux, j’étais dans un épisode dépressif. Mon psychiatre a pu constater que j'étais également déprimé. Ses notes documentaient des éléments tels que la latence de la parole et d'autres signes de dépression. Ma réflexion à l’époque rendait incroyablement difficile d’agir sur ce que je savais déjà.
Je me sentais coincée entre prendre un médicament dont je ne voulais pas et décevoir ma famille et risquer une autre hospitalisation en refusant de le prendre.
Avec le recul, je vois que j’avais d’autres options. J'aurais pu demander un deuxième avis ou trouver un autre psychiatre dont l'approche thérapeutique me semblait mieux adaptée. Mais à l’époque, cela ne me semblait pas être de vrais choix.
L’une des choses que j’aimerais que les gens comprennent à propos du côté dépressif de la bipolaire est que savoir ce que vous devez faire ne signifie pas toujours que vous avez la capacité de le faire. Parfois, la maladie elle-même vous empêche d’utiliser des compétences que vous possédez déjà. J'aurais aimé pouvoir voir mes autres options à ce moment-là. Mais maintenant, je sais que parfois, pour s'améliorer, il faut reconnaître que l'on en est atteint.
Je ne recommande pas de mentir à votre psychiatre ou de jeter secrètement des médicaments à la poubelle. Mais je ne pense pas non plus que la honte soit utile. Je peux maintenant regarder cette période avec plus de compassion. J'essayais de faire face à la dépression, à l'anxiété et au sentiment d'être ignoré. Finalement, j'ai retrouvé le chemin de la stabilité (et de l'honnêteté). Et c'est ce que je porte avec moi maintenant.
UN
