Les personnes qui n’ont pas de maladie chronique ou de maladie en phase terminale (Dieu merci !) ne pourraient jamais vraiment comprendre à quel point il est difficile d’avoir les ombres de votre mortalité planant sur votre vie. J’ai dû faire face à cette réalité pendant 20 ans depuis que j’avais 28 ans. Ne vous méprenez pas, je suis reconnaissant d’être en vie. Mais honnêtement, peu importe la foi et l’espoir que j’ai, je suis fatigué de cette maladie. Je suis certain que mes proches le sont aussi – même s’ils sont trop convenables pour l’admettre à eux-mêmes ou à moi.
Imaginez que vous receviez la nouvelle dévastatrice que vous avez un cancer du sein alors que vous êtes dans la fleur de l’âge. En 2003, comme mes pairs, je vivais ma soi-disant meilleure vie. Je n’avais aucun souci à part les facteurs de stress de la vie normale. Alors cette nouvelle me frappe au visage. J’ai eu la chance d’avoir de nombreux supporters qui ont prié pour moi ou m’ont accompagné à des traitements de chimio. Ces mêmes personnes ont célébré avec moi quand j’étais en rémission. Puis ils ont pleuré et prié à nouveau pour moi 7 ans plus tard, lorsque la maladie a réapparu et qu’elle était métastatique.
À ce moment-là, je pensais que je leur avais donné une bonne explication de la nature de ma maladie : qu’elle serait traitable mais pas curable. Ainsi, je devrais suivre une sorte de traitement pour le reste de ma vie. Peut-être, avec le recul, ai-je essayé d’amortir le coup et de minimiser l’ampleur de cette étape de mon voyage. Et pour être honnête, en me regardant, personne ne soupçonnerait le nombre de traitements que j’ai subis au cours des dernières années. Je suis vraiment un cas de « je ne ressemble pas à ce que j’ai vécu » car j’ai toujours mes cheveux et toute perte de poids n’a jamais été trop drastique parce que je suis naturellement sinueuse et mince.
Je suis ce que vous appelleriez un soldat car je continue d’avancer et je ne demande pas aux gens de me pleurer comme si j’étais une victime. C’est pourquoi, malgré la nervosité tranquille que je ressens toujours lorsque je vais passer des scanners pour vérifier l’état de la maladie, j’en parle rarement à mes proches (sauf à mes guerriers de la prière). Je ne discute pas non plus toujours du dernier traitement que je suis. Les rares fois où je mentionne quelque chose à propos de la maladie ou du traitement, c’est comme s’ils n’entendaient pas ce que je dis ou ne comprenaient tout simplement pas. Je ne les juge pas. Je suis fatigué de m’entendre en parler aussi et je sais qu’ils m’aiment beaucoup, alors ils me soutiennent quoi qu’il arrive.
En tant que survivante de longue date du cancer (j’espère toujours un remède !), la nature précaire de la maladie est compliquée. Parfois, je veux juste me sentir normale, comme si j’étais toujours la même personne que j’étais avant d’être diagnostiquée. Ensuite, il y a des moments où je veux que mes proches entendent vraiment ma douleur et me laissent simplement pleurer sur leur épaule ou qu’ils crient avec moi à quel point cette situation est ennuyeuse. Une chose dont je suis sûr, c’est que, comme les personnages imparfaits de la Bible, peu importe ce que je ressens, je suis toujours un miracle ambulant par la miséricorde et la grâce de Dieu.
Mon témoignage ne me concerne pas. C’est dans un but plus large de montrer aux autres que peu importe à quoi cela ressemble ou se sent, continuez d’avancer.
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Crédit photo : JGalione / E+ via Getty Images
