Il semble ironique de s’asseoir et d’écrire ce post sur la façon de faire avancer les choses au milieu dépression quand j’ai continué à éviter ce post et à le reporter au cours des deux dernières semaines. Comment suis-je censé partager avec les autres les secrets pour être motivé et faire tomber des choses de votre liste de choses à faire alors que moi-même j’ai du mal à faire cette chose ? J’écris quand même.
La dépression donne souvent l’impression une force puissante qui me sape non seulement mon espoir et mon énergie, mais ma motivation aussi. Qu’il s’agisse d’un projet créatif, de plans avec un ami, d’un article de blog ou d’une ordonnance qui m’attend au magasin, je réfléchis à la façon dont je ne peux pas accomplir la tâche qui m’attend. Comme une sangsue, ma dépression commence à retirer tout sentiment de confiance et de capacité que j’ai de mon corps jusqu’à ce que je me sente vide, seul et incapable.
Soudain, une tâche devient un exploit géant et insurmontable qui exige trop de moi. Je ne peux pas me concentrer. Je ne peux pas sortir du lit. Je ne peux pas mettre mes chaussures et monter dans ma voiture et juste faire la chose. Le démarrage est la partie la plus difficile, et la dépression le sait. Cela me fait croire sincèrement que chaque élément de ma liste de tâches, chaque corvée et chaque projet n’est pas dans mon domaine des possibilités. Et donc je me suis allongé dans mon lit et je me suis vautré dans les sentiments.
J’ai l’impression d’être pathétique, que j’aimerais être mieux que ça.
Pourquoi suis-je comme ça ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas faire ça ? Pourquoi, pourquoi, pourquoi ?
Malgré ma dépression, je me considère comme une personne extrêmement performante, sauf quand je ne le suis pas. Les jours où je ne peux pas être mon moi normal, productif, motivé et énergique sont choquants. Un tel contraste frappant avec qui je sais que je suis au fond de moi. Cela me donne l’impression de reculer dans mon rétablissement. Comme tous les progrès s’estompent quand un mauvais jour arrive et me noie comme une vague. Puis une bonne journée apparaît à nouveau et je dois faire le travail frustrant de reconstruire mon sens de la motivation, de l’indépendance et de l’estime de soi.
Je n’ai malheureusement pas le secret de la façon de faire avancer les choses avec la dépression. Ce que je sais, c’est qu’une petite action peut être la seule chose qui mène à une chaîne d’actions supplémentaires. Si je peux juste me sortir du lit et me laver le visage, peut-être que la prochaine étape deviendra plus facile. Si je peux simplement afficher un document Google vide et écrire mon flux de conscience, peut-être que le prochain mot viendra. Si je peux juste cocher une chose sur ma liste de choses à faire, peut-être que je serai inspiré pour faire la chose suivante.
Comme les mots d’un tyran qui s’infiltrent dans votre âme, la cruauté de la dépression peut m’immobiliser en un clin d’œil. Parfois, le combattre est trop difficile. Me défendre est trop dur. Et pourtant, il continue à lancer des bâtons et des pierres, à chuchoter des mots qui me blesseront toujours.
Pas de bébé. La grâce. C’est ce à quoi je pense quand j’entends « Comment faire avancer les choses avec la dépression ». Puis-je m’en souvenir quand tout semble impossible à faire ? Je tente de.
Pouvons-nous toujours être des personnes dignes, déterminées, compétentes, habiles et belles, quelles que soient les choses que nous ne parvenons pas à faire au plus profond de la dépression ? Je pense que oui.
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Crédit photo : Kittiphan Teerawattanakul / EyeEm via Getty Images