Au début de la vingtaine, je suis tombé complètement, totalement et complètement amoureux.
Cela ressemblait à une histoire tirée d’un roman d’amour : nous nous sommes rencontrés lors d’un événement universitaire. Il était de cinq ans mon aîné, équilibré, prospère et mondain. Être son choix semblait significatif, presque validant. La relation a progressé à une vitesse fulgurante et, pour mon esprit jeune et inexpérimenté, cela semblait fatal parce que nous nous sommes sentis à l’aise l’un avec l’autre si rapidement.
Les fissures sont apparues un mois après le début de la relation – lentement au début avec des désaccords mineurs, mais elles se sont transformées en conflits plus importants. J’ai ressenti une pression pour m’intégrer à son cercle plus âgé et plus aisé. L’écart d’âge, initialement insignifiant, commence à révéler des disparités dans nos attentes et nos modes de vie. Au fil du temps, la dynamique a changé et la relation est devenue une source constante de stress. Les disputes devenaient vives, il se mettait souvent en colère, jetait des objets ou marchait. Ces explosions sont devenues difficiles à prévoir.
J’ai remarqué que j’étais souvent anxieux, remettant en question chacun de mes mouvements et chacun de mes mots, essayant d’éviter une autre confrontation. J’ai commencé à me demander : s’agit-il simplement d’une tension relationnelle habituelle, ou est-ce le signe de quelque chose de plus troublant ? Cela a créé un brouillard de confusion. Après avoir exploré Internet, j’ai conclu que ce comportement était peut-être révélateur d’une dynamique de pouvoir malsaine, provenant potentiellement de tendances narcissiques ou de tendances narcissiques. comportements abusifs.
Mon partenaire est-il narcissique ?
La vérité est que cela n’a pas vraiment d’importance. La question de savoir si l’on est en relation avec un narcissique n’est pas forcément la question la plus cruciale. Tout le monde n’a pas été diagnostiqué avec trouble de la personnalité narcissique est nocif pour leur partenaire et, à l’inverse, tous les agresseurs n’ont pas reçu de diagnostic de santé mentale.
Souvent, cette question vient de la profonde confusion et de la douleur que nous ressentons lorsque nous sommes victimes de violence verbale et émotionnelle de la part d’une personne qui nous tient profondément à cœur. De tels abus causent non seulement d’immenses dommages psychologiques, mais déclenchent et amplifient également nos insécurités. La tendance naturelle de beaucoup d’entre nous est de rechercher la clarté et de comprendre pourquoi cela se produit.
Aller au-delà de la dynamique « narcissique et empathique »
Comprendre les complexités derrière les actions de quelqu’un est complexe ; même l’individu peut ne pas comprendre pleinement comment les expériences passées, les insécurités subconscientes et les peurs déterminent son comportement.
Un récit courant est celui du narcissique et de l’empathe étant inextricablement attirés l’un vers l’autre. Cependant, je conseille souvent à mes clients de se distancier de ce récit. Bien que la volonté de catégoriser et de comprendre soit naturelle, elle entraîne souvent davantage de confusion et détourne l’attention de la question la plus cruciale : cette relation répond-elle à mes besoins physiques, émotionnels et psychologiques ?
Questions importantes pour comprendre à quel point votre relation est saine
- Sécurité: Vous sentez-vous en sécurité auprès de cette personne ? Pouvez-vous engager un dialogue ouvert sans crainte ? Y a-t-il une acceptation ou vous retrouvez-vous à dissimuler des aspects de votre identité ?
- Visibilité: Vous sentez-vous vu dans la relation ? Une relation saine se nourrit du respect et de la reconnaissance mutuels.
- Communication: Vous sentez-vous entendu ? Comment les préoccupations sont-elles traitées et l’écoute active est-elle pratiquée ?
Certes, nous avons tous des tendances narcissiques dans une certaine mesure. Cependant, si vous trouvez systématiquement les réponses aux questions susmentionnées insatisfaisantes, il est essentiel de faire une introspection. Pourquoi rester dans une telle relation ?
Concentrez-vous sur vous-même
Il est vital de tourner l’objectif vers soi. Êtes-vous conditionné à croire que l’amour demande d’immenses efforts ? Les expériences passées ont-elles façonné cette croyance ? Ou y a-t-il une crainte des conséquences si vous deviez partir ? Ce sont des comportements acquis qui peuvent maintenir une personne coincée dans une dynamique néfaste. La clé pour se libérer réside dans la conscience de soi et la croissance personnelle.
Se démêler de la toile du narcissisme et des abus
Naviguer dans les relations est complexe, surtout lorsqu’il est entrecoupé d’éléments de narcissisme et d’abus potentiels. Ces marqueurs ne sont pas toujours évidents, ce qui rend difficile la distinction entre les problèmes relationnels réguliers et les schémas véritablement nuisibles.
En réfléchissant à mes premières expériences relationnelles, je me souviens avoir été attiré par un partenaire plus âgé et prospère. Son choix d’être avec moi me semblait une validation. Cependant, à mesure que la relation s’est développée, des problèmes mineurs se sont transformés en préoccupations majeures. La pression de s’intégrer dans son cercle et de combler nos différences d’âge n’a fait qu’exacerber les tensions. En peu de temps, je me suis retrouvé perpétuellement anxieux, marchant sur des œufs pour éviter les confrontations.
Il est crucial de faire une introspection au milieu de telles dynamiques : s’agit-il d’une tension relationnelle typique ou y a-t-il des signes de quelque chose de plus insidieux ? Les comportements narcissiques et la violence émotionnelle peuvent être subtils, se manifestant par des tactiques de manipulation, des dynamiques de contrôle ou une distance émotionnelle, laissant la personne dans un brouillard de confusion.
Lorsqu’on est pris au piège d’une telle situation, tourner l’objectif sur soi devient indispensable. Demandez-vous : ai-je été conditionné à croire que l’amour nécessite d’immenses efforts ? Mes expériences passées ont-elles façonné la conviction que les relations sont naturellement difficiles ? Y a-t-il une peur sous-jacente des conséquences d’un départ ?
Ce que j’ai appris à travers mes expériences et celles de mon client, c’est qu’il ne s’agit pas de sentiments innés mais de comportements acquis, souvent enracinés dans des expériences précoces de la vie ou dans des relations passées. Ils peuvent nous maintenir pris au piège de dynamiques néfastes, ce qui rend difficile la recherche de la sortie. La clé pour se libérer réside dans la conscience de soi et la croissance personnelle.
Comment la thérapie transformationnelle rapide (RTT®) peut-elle aider ?
RTT® est une méthode qui peut m’aider dans mon cheminement. Il exploite le pouvoir de l’hypnose pour vous aider à accéder à des souvenirs profondément ancrés – des moments où nos schémas malsains auraient pu être appris. En revisitant ces souvenirs, nous pouvons mieux comprendre l’origine de leurs croyances et de leurs comportements. RTT® fournit des outils pour recadrer et reconditionner ces modèles, permettant une évolution vers une dynamique relationnelle plus saine.
L’amour est essentiel, mais il ne devrait jamais compromettre votre paix ou votre estime de soi. Si vous avez besoin d’aide, contactez-nous ! Ensemble, nous pouvons ouvrir la voie à des relations plus saines et à une guérison holistique.
