Si vous voulez rester sur la bonne voie, achetez un agenda

Je ne sais pas pour vous, mais j’achète chaque année un très joli agenda. Il devra s’agir d’un grand 8×10 avec un motif floral moderne. Il lui faut des autocollants comme « N’oubliez pas » et des petits cœurs dorés que je peux apposer à certains jours. L’un pour une date limite et l’autre pour mon anniversaire de mariage. Il a également besoin d’une règle avec les mots « Aujourd’hui » en haut pour que je puisse facilement passer à… eh bien… aujourd’hui. Je veux une couverture imperméable et lisse et idéalement une pochette sur la première et la dernière page. Enfin, j’ai besoin qu’il soit en vente – à moins de 20 $.

Au moment où j’ai suivi le processus de sélection d’un calendrier annuel, je fais caca. Je profite des premières semaines de l’année pour écrire les dates importantes : anniversaires, voyages et rendez-vous chez le médecin. J’adore les vieux mystères de meurtres dans lesquels le détective trouve les indices auprès du planificateur de la personne décédée. Ou dans de très vieux films, ils appellent cela un agenda, ce qui semble encore plus sophistiqué. (Génération Z et plus jeunes, ce serait votre calendrier sur le téléphone !) Le détective trouverait ce petit carnet, le feuilleterait anxieusement, et juste là – en noir et blanc !! Le cher défunt avait rendez-vous pour déjeuner avec son meilleur ami jaloux ! C’est ça! Le meilleur ami est le tueur. Dieu merci, ils avaient un agenda indiquant où ils se trouvaient !

Comme vous le voyez, j’ai beaucoup de réflexions sur les planificateurs, les carnets de rendez-vous, les organisateurs, les agendas et les agendas. Je les ai posés sur un piédestal en papier, en espérant de tout mon cœur qu’au moins à la mi-février j’aurai ma vie ensemble. J’ai la grande intention de garder une trace des habitudes qui diminuent mes épisodes de migraine, comme me coucher à l’heure, noter les jours où je m’entraîne et utiliser les espaces vides pour préparer les repas. Comment cela se passera-t-il si je ne l’écris pas ?

Mais voici comment cela se passe généralement : je stresse à l’idée d’acheter le calendrier parfait. Je l’ouvre et savoure la nouveauté. J’écris quelques choses — ressentant un sentiment d’accomplissement. Je le laisse bien en vue sur mon bureau – au centre, pour que tout le monde sache que je suis cette fille ! Je suis prêt pour une autre année. Début mars, la pauvre bête se trouve maladroitement dans un coin, avec les agendas de l’année précédente. Au moins, ils se connaissent. Parfois, je pense écrire des choses, mais je ne le fais pas. Ce planificateur est en concurrence avec mon journal de gratitude, mon carnet de tâches uniquement professionnelles et un livre séparé que j’utilise pour la budgétisation.

En juin, c’est une œuvre d’art. C’est si joli et toujours – comme l’ancienne Barbie qui a été remplacée par la nouvelle avec la veste à paillettes. Je roule tout l’été, libre comme un oiseau. En novembre, je panique ! Je me rends compte que j’ai gaspillé encore 12,65 $ pour quelque chose que je n’ai pas utilisé. Je me sens mal d’avoir recours à la technologie pour suivre les rendez-vous chez le médecin et les plans de repas sains. J’ai dit au début de l’année que je me tiendrais fièrement sur mon Gen Xness et que j’accorderais un respect et une admiration absolus aux fournitures de bureau en papier restantes.

Décembre arrive et je griffonne anxieusement quelques projets de vacances. Certains pourraient être inventés, mais le planificateur ne le sait pas. Tout ce qu’elle sait, c’est qu’elle est à nouveau spéciale. Les « jolies filles » ont de mauvaises attitudes : elles s’écrasent, attrapent des virus et manquent de mémoire. Mon premier amour à l’ancienne revient vers moi le long d’un littoral océanique. Alors que je crie Bonne année avec le reste du pays, je range mon agenda pour l’année dans un tiroir – me félicitant d’avoir de bonnes intentions. Si vous me voyez et voyez une lueur dans mes yeux le 9 janvier, cela ne peut signifier qu’une chose. Il y a des agendas en vente et l’un d’eux porte mon nom dessus. Ils ont des fleurs sur la couverture, donc bien sûr, elles sont pour moi.

Crédit photo : Grace Cary / Moment via Getty Images