Les rencontres peuvent être assez délicates, et cela est devenu encore plus compliqué pour moi après avoir découvert que j'étais bipolaire de type II.
Au début, plus près du moment où j'ai reçu mon diagnostic, j'ai senti que je devais immédiatement informer toute personne avec qui je sortais d'un type de trouble bipolaire, comme s'il s'agissait d'un handicap. J’avais tellement peur que ce soit un dealbreaker, et je l’ai toujours divulgué immédiatement. Parfois, je leur disais même avant que nous ayons un rendez-vous. Si quelque chose ne fonctionnait pas, je pensais immédiatement que c'était parce que mon trouble bipolaire était trop difficile pour la personne. Cela n'a fait que confirmer le cycle dans ma tête selon lequel avoir une maladie mentale était, en fait, un handicap dans les fréquentations.
J'ai fait ça pendant des années. Je sais maintenant que j'ai toléré beaucoup de dynamiques moins que saines parce que j'avais l'impression qu'ils devaient « supporter » ma santé mentale, ou que j'étais un fardeau. L'un d'eux m'a spécifiquement dit que je devrais me sentir chanceux qu'ils veuillent même être avec moi, étant donné mes « problèmes » (leur mot, pas le mien). J'ai intériorisé que j'étais « moins que », que je ne méritais pas une relation saine ou normale et que mon état de santé mentale faisait de moi une épreuve.
Avec le recul, le fait que je me sente coupable d’avoir un problème de santé mentale a été une épreuve. C'est ainsi que je le vois maintenant : c'est une partie de moi, et il y a beaucoup d'autres parties de moi. Dans une relation saine avec une personne qui me convient, cette personne voudrait en savoir plus afin de connaître les tenants et les aboutissants de la manière de me soutenir. Être bipolaire de type II est définitivement un défi, et j'ai besoin de m'appuyer sur d'autres personnes lorsque mes bas deviennent trop bas ou que mes hauts deviennent trop élevés. Mais ces jours-ci, je ne pense pas que tout cela soit négatif. Je pense que c'est humain.
Dans l'ensemble, les fréquentations sont probablement la partie de ma vie qui est la plus volatile en ce qui concerne les choses qui déclenchent mes hauts et mes bas (épisodes dépressifs ou hypomaniaques).
Je dois faire beaucoup de travail sur ma régulation émotionnelle pour contrecarrer la volatilité. Si je suis enthousiasmé par un rendez-vous et que ça ne se passe pas bien, cela peut certainement déclencher un épisode dépressif. À l’inverse, j’ai aussi été trop excité par quelqu’un lors d’un de mes plus hauts sommets. Si je ne fais pas attention, je peux me laisser emporter d'une manière qui ne correspond pas tout à fait à l'étape dans laquelle je me trouve réellement avec une personne. Parfois, je ne le vois vraiment que des jours ou des semaines plus tard.
Cela peut aussi être déroutant si les choses se terminent avec quelqu'un après que je lui ai parlé de mon diagnostic. Il est toujours tentant de croire que c’est la raison, et c’est un fruit à portée de main pour une baisse de mon estime de soi. J'essaie de me laisser ressentir un peu mes sentiments, mais je me rappelle ensuite que je ne veux pas être avec quelqu'un qui a des problèmes avec mon diagnostic parce que ce diagnostic fait partie de moi. Ce n'est pas tout moi. Cela peut être difficile, mais j’aime cette partie de moi tout comme j’aime toutes les autres parties de moi. Un jour, le partenaire idéal pour moi le sera aussi.
