Il y a un monstre qui est assis derrière moi, son ombre menaçante rampant sur mon épaule. Ça murmure à mon oreille, les mêmes choses encore et encore, sur une roue de hamster, une boucle sans fin.
Cela me pousse à la honte et me noie dans la culpabilité. Suis-je les choses qu’il me dit? Suis-je paresseux et peu aimable ? Un échec? Cassé et incapable ?
J’aimerais avoir une meilleure réponse à la façon dont je m’aime à travers un épisode dépressif, mais la vérité est que ce n’est pas le cas. L’auto-compassion est l’une des choses les plus difficiles à pratiquer pour moi, surtout au milieu d’une dépression qui émiette mon estime de soi et la culpabilité me pousse à croire des choses qui ne sont pas vraies. Le fait de m’aimer est repoussé au fond de mon esprit, et je ne peux pas imaginer m’étendre la grâce à moi-même. Aux autres? Toujours. Mais je me suis fixé un niveau plus élevé et impossible, une attente que je n’atteindrai jamais réellement. Quelque part si haut dans le ciel, je ne peux même pas le voir.
Quand un peu du nuage de la dépression se dissipe, je trouve de petits moyens d’étendre les actes d’amour-propre à moi-même. Je pense que s’aimer soi-même ne consiste pas toujours à manifester de la confiance ou à se regarder dans le miroir et à admirer ce que l’on voit. C’est dans les actes de soins personnels et de connexion que vous pouvez vous appuyer.
Je m’aime de manière subtile – des douches chaudes et un café Starbucks lors d’une journée difficile. Faire des plans avec des amis et demander de l’aide quand j’en ai besoin. Chacune de ces actions renforce la conviction que je mérite l’amour de moi-même, même si je n’en ai pas envie. Même quand ma dépression me dit que je ne suis pas digne.
La communauté qui m’entoure m’aime totalement et je lui en suis très reconnaissante. Ils m’offrent de l’amour quand je ne peux pas me l’offrir. En étant vulnérable et en me connectant avec mes proches, j’accomplis un autre acte d’amour-propre.
Je me suis rendu compte que même si c’est progressivement, j’apprends à m’aimer un peu plus chaque année de ma vie. J’apprends de nouvelles façons de prendre soin de moi afin que la prochaine fois que la dépression m’intimide et me submerge, j’aie plus confiance en ma résilience et en qui je suis en dehors d’elle.
Je ne suis pas ma dépression. Et c’est quelque chose que j’apprends encore à accepter. C’est la pensée qui est si difficile à croire vraiment quand on a l’impression que les morceaux qui font de moi ce que je suis se dissolvent pour faire place à la dépression. La dépression me dit que je ne suis rien d’autre que des ténèbres, comme si la personne que je suis vraiment ne mérite pas d’être ici. Cela écrase ma confiance en moi et détruit mon estime de soi et ma perception de moi-même. Je fais un pas en avant et trois pas en arrière.
J’ai l’impression que je devrais pouvoir contrôler ma maladie. J’ai l’impression de m’échouer.
Ce n’est pas ma faute. Ce n’est pas ma faute. Ce n’est pas ma faute. Je suis tellement de choses qui ne sont pas ma dépression. Je suis tellement belle et capable, résiliente et intelligente. Je suis un bon ami et une personne talentueuse. Je suis compatissant et aimant.
Aimant. Aimant. Aimant. À moi-même, peut-être pas aujourd’hui. Mais peut-être demain.
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Crédit photo : Mario Guti / E+ via Getty Images
