Si vous êtes la fille aînée, surtout en grandissant dans une maison de parent célibataire, vous n'avez probablement même pas besoin de moi pour expliquer le stéréotype. Tu sais juste. Vous étiez probablement celui qui a mûri tôt, est resté au-dessus des choses, a géré les émotions de tout le monde et a nettoyé les dégâts – parfois littéralement, parfois émotionnellement. Vous avez probablement été appelé «sage au-delà de vos années» ou loué à quel point vous étiez indépendant et responsable.
Ce que les gens n'ont pas toujours vu, c'est la pression. Le perfectionnisme. Le besoin de contrôle. Indépendant à une faute.
Puis ajoutez une maladie chronique à ce mélange, et – wow.
Avant de devenir malade
Avant de devenir malade, j'ai pris mon corps complètement pour acquis. Je l'ai traité comme une machine – celle que je m'attendais à continuer à fonctionner, peu importe combien j'ai ignoré ses besoins. J'ai sauté des repas, j'ai dépassé l'épuisement et je me suis constamment mis en dernier. J'ai travaillé dur pour être la meilleure fille, le meilleur étudiant, le meilleur ami, le meilleur employé, le meilleur partenaire. Je me suis tenu à des normes impossibles dans tous les domaines de la vie, en brûlant régulièrement mais en poussant toujours.
J'ai assimilé l'estime de soi à la réussite. Avec l'utilité. Avec le tout ensemble. L'idée de ralentir, de demander de l'aide ou même de reconnaître mes limites était comme un échec.
Lorsque la maladie chronique change tout
Lorsque j'ai reçu un diagnostic d'arthrite psoriasique, je n'avais pas simplement à apprendre à gérer ma santé. J'ai dû me rendre face à face avec la version de moi-même, j'avais passé un bâtiment à vie. Le fiable. Le capable. Le fixateur. Le fort. Et rien n'a exposé les fissures dans cette identité plus rapidement que de se réveiller de douleur sans aucun moyen de le traverser.
Au début, j'ai essayé de continuer comme si rien n'avait changé. J'ai eu des douleurs et des gonflements articulaires, bien sûr, mais je me suis dit que ce n'était pas si mal. Je me suis ajusté, je me suis adapté. J'ai fait des feuilles de calcul et suivi des symptômes. J'ai recherché des régimes et des suppléments. J'ai suivi toutes les recommandations de mon médecin et j'ai lu tous les discussions et articles de blog Reddit que j'ai pu trouver.
J'ai essayé de tout faire correctement.
Et cela n'avait pas d'importance. Parce que peu importe à quel point j'étais discipliné ou positif ou proactif, PSA s'en fichait.
C'était l'une des pilules les plus difficiles à avaler. Que je pouvais «faire tout bien» et finir toujours dans une poussée du corps en plein essor qui m'a assommé pendant des jours ou des semaines. Que je pouvais traiter mon corps avec le plus grand soin et me réveiller dans la douleur sans aucune raison. Il n'y avait pas d'étoile d'or. Aucune récompense pour être le patient parfait.
Je me souviens d'une fois où j'ai eu ce tronçon où j'étais tellement au sommet de ma routine de bien-être. Je mangeais propre, me reposant, me faisant du rythme, journalisant, méditant, étire, m'hydratant comme si c'était mon travail. J'ai même sauté un week-end avec des amis pour être responsable. Et puis je me suis réveillé un matin et je n'ai pas pu ouvrir une bouteille d'eau. Mes mains étaient si gonflées et raides que même la frappe était douloureuse. J'ai pleuré dans la salle de bain parce que je ne pouvais pas mettre mes propres cheveux en queue de cheval.
Ce moment a brisé quelque chose en moi. Pas seulement à cause de la douleur physique, mais parce que j'avais tout fait «parfaitement» et que cela ne suffisait toujours pas. Je ne pouvais pas dépasser cette maladie. Je ne pouvais pas gagner une vie sans douleur en étant bon.
Le point de rupture
Vivre avec une maladie chronique quand vous êtes déjà câblé pour être la fille aînée forte et autonome est une sorte spéciale de distorsion émotionnelle de l'esprit. Vous avez l'habitude de tenir tout le monde ensemble. Vous avez l'habitude de gérer le chaos, de ne pas devenir le chaos. Vous avez l'habitude de vous présenter aux autres, ne leur demandant pas de vous présenter pour vous. Vous ne connaissez pas de demander de l'aide ou de compter sur les autres.
Finalement, toute cette pression m'a rattrapé. J'ai heurté un mur émotionnellement et physiquement. Je s'évasé constamment, épuisé tout le temps et complètement brûlé. Et je me sens toujours comme si je n'en faisais pas assez. Je n'ai pas simplement pleuré ma santé; J'ai pleuré mon identité. La version de moi qui pouvait toujours passer à travers, toujours rebondir, le gérer toujours. Je ne pouvais plus tout faire.
Le désapprentissage
Depuis lors, je fais le travail désordonné, lent et inconfortable de désapprendre. D'adoucissement. De redéfinir la force. Ou essayer de. C'est un processus.
J'apprends à abandonner la culture de l'agitation et la nécessité d'être toujours la meilleure. J'apprends à être doux avec moi-même. C'est la sagesse. Je m'entraîne à me donner le pardon et la grâce quand tout ne fait pas.
Et honnêtement? Cela inclut aussi les trucs de tous les jours. J'avais l'habitude de croire que la maison devait être impeccable, les plats effectués immédiatement, la lessive pliée dès qu'elle est sortie du sèche-linge. Qui en quelque sorte ma capacité à rester «au courant des choses» a défini ma valeur. Mais maintenant, j'apprends que c'est OK si le linge se trouve dans un tas pendant quelques jours supplémentaires. C'est bon si les plats attendent demain. Une maison désordonnée ne signifie pas que j'ai échoué, cela signifie qu'il est vécu.
J'apprends que cette force ressemble parfois à dire non, à annuler des plans ou à retourner au lit. Que se présenter pour moi pourrait signifier demander de l'aide, non pas en dernier recours mais comme un acte de
respect de soi. Que ma valeur n'est pas mesurée en productivité ou en fiabilité ou combien je peux traverser sans me plaindre.
Il y a des jours où je me sens encore coupable de me reposer. Pour ne pas répondre immédiatement aux textes. Pour ne pas être la personne sur laquelle les gens peuvent toujours compter. Il y a des jours où je me sens toujours brisé ou comme un fardeau.
Mais ces jours ne me définissent plus.
Ce que j'apprends maintenant
J'apprends à être à nouveau humain. Pas une machine. Pas un fixateur. Pas un super-héros. Juste humain.
Le PSA a supprimé l'illusion que j'étais entièrement entièrement en contrôle. Et bien que ce soit terrifiant, il y a aussi une étrange liberté. Parce que si je ne peux pas tout contrôler, alors je n'ai pas à continuer d'essayer si fort. Je peux me concentrer sur ce qui est sous mon contrôle. Comment je m'occupe de moi. Comment je me parle. Comment j'honore mes besoins.
J'apprends à célébrer les petites victoires. Se rendre à un rendez-vous chez le médecin. Faire une promenade sans douleur. Me laisser reposer sans culpabilité.
J'apprends que je suis toujours digne de mes pires jours.
Et peut-être plus important encore, j'apprends que je n'ai pas à faire tout seul.
Un message à mes collègues filles aînées (en particulier les malades chroniques)
Si vous lisez ceci et que vous vous voyez dans mes mots – si vous êtes le fort, le planificateur, le perfectionniste – je veux que vous sachiez quelque chose.
Vous n'êtes pas faible pour avoir besoin de repos.
Vous n'êtes pas un échec pour l'évasement.
Vous n'êtes pas un fardeau lorsque vous demandez de l'aide.
Vous avez probablement passé toute votre vie à essayer d'être «allumée» tout le temps. Essayer de protéger les autres de l'inconfort. Essayer de gérer chaque petite chose, donc rien ne se désagrège. Mais mon ami, vous n'avez pas à gagner votre valeur grâce à l'épuisement. Vous n'avez pas à cacher votre douleur pour être adorable. Vous n'avez pas à tout porter.
Vous êtes autorisé à vous désagréger. Vous êtes autorisé à vous reposer. Vous êtes autorisé à être vu dans votre humanité complète, imparfaite et glorieuse.
Vous n'avez jamais été censé tout porter seul.
