L’attachement dans l’enfance et comment il vous affecte

L’attachement est la qualité du lien émotionnel entre les principaux soignants et leur bébé (généralement maman et papa dans la plupart des cultures, mais pas toujours). Cela implique que les parents répondent de manière appropriée et cohérente aux besoins émotionnels et physiques de leur bébé.

En ce qui concerne le premier, cela peut prendre la forme d’une réponse au bébé lors des interactions. Disons par exemple que lorsqu’un bébé fait un joli bruit, maman réagit en riant ou en souriant, encourageant ainsi bébé à continuer avec un jeu psychologique de tennis : un schéma de Je te réponds et puis tu me réponds. Cela nécessite d’être attentif aux signaux que les petits bébés non verbaux envoient à ceux qui s’occupent d’eux qu’ils sont prêts à interagir.

Un autre aspect de pièce jointe c’est lorsque les parents agissent comme un miroir et renvoient les actions et les émotions à leur enfant – une interaction qui peut commencer dès deux semaines. Papa sourit au bébé et le bébé lui rend son sourire ; bébé roucoule et papa roucoule aussi.

Ces interactions – appelées réciprocité et synchronie interactionnelle par les psychologues – sont si naturelles que nous ne réalisons peut-être pas l’importance sous-jacente que les deux ont pour le bien-être d’un enfant.

Attachement : pourquoi est-ce important ?

Un attachement de bonne qualité signifie que les besoins de l’enfant sont satisfaits et cela permet à l’enfant de faire certaines choses. Par exemple, cela permet aux bébés de développer la confiance nécessaire pour quitter leur parent et explorer leur environnement, comme le montrent les études psychologiques selon lesquelles ceux qui ont un attachement sûr joueront avec plaisir avec des jouets lorsque maman est de l’autre côté de la pièce à proximité. Ils savent qu’on peut compter sur maman pour les aider en cas de besoin, ce qui donne un sentiment de sécurité. La confiance est donc un élément essentiel de cette relation.

Il pensait aussi qu’être apaisé par maman/papa en cas de détresse, régule les émotions des bébés et les aide à se calmer. De plus, il s’agit de montrer aux bébés qu’ils peuvent aussi apprendre à le faire eux-mêmes lorsqu’ils en sont capables.

Non seulement cela, mais ces relations précoces ont un impact énorme sur le développement psychologique des enfants et les influencent, même à l’âge adulte. Un psychologue appelé Bowlby a suggéré que cet impact continuera à façonner et à définir toutes les relations futures ; que nous avons tous un modèle de travail interne, établi dans nos premières années, qui affecte la façon dont nous interagissons avec les autres.

Donc, si vous aviez un attachement solide à vos parents, il est probable que vous soyez capable de faire confiance aux autres, que vous ayez une estime de soi qui vous permette de vous accepter malgré vos défauts et que vous puissiez à la fois donner et accepter l’amour des autres. Surtout, vous continuerez également à développer des relations aimantes et sécurisées avec vos propres enfants, assurant ainsi une autre génération d’attachements sécurisés.

Cependant, si vous avez des difficultés avec les relations, cela peut être dû à un style d’attachement particulier que vous avez développé à la suite de votre lien (ou de votre absence) avec vos soignants en tant que jeune enfant.


Styles de pièces jointes

De nombreuses études psychologiques ont été menées pour étudier l’impact psychologique sur les enfants d’être séparés de leurs parents et comment ils réagissent également à un étranger entrant dans leur environnement. On pense que ces deux testent la qualité de l’attachement entre l’enfant et le soignant.

Fixation sécurisée

Ce sont des enfants qui développent des liens forts avec leurs parents. Leurs besoins sont généralement satisfaits de manière appropriée et, par conséquent, ils peuvent vivre des relations aimantes et sécurisées. L’impact de celles-ci est considérable (rappelez-vous que les premières obligations servent de modèle pour les futures). Ces enfants ont de meilleurs résultats à l’âge adulte : généralement une meilleure santé mentale, des niveaux plus élevés d’estime de soi, des relations de bonne qualité et des carrières encore plus réussies. Si c’est vous, remerciez vos parents la prochaine fois que vous les verrez – ils vous ont donné le cadeau d’une sécurité émotionnelle précoce. Heureusement, la plupart des enfants éprouvent ce type d’attachement avec leurs soignants.

Attachement évitant

Ces enfants évitent leur(s) parent(s) lorsqu’ils reviennent après avoir été séparés. Cela pourrait être dû au fait que leurs besoins ont été négligés et que l’enfant a appris à ne pas compter sur son soignant.

En tant qu’adulte, si vous avez ce style particulier, vous éviterez peut-être les relations intimes, vous disant que vous êtes trop « indépendant » ou qu’on ne peut pas faire confiance aux autres. Si vous avez un partenaire, vous pouvez avoir l’air d’être émotionnellement distant ou même froid.

Attachement craintif-évitant/désorganisé

Les enfants avec ce type de style d’attachement montrent un mélange de réponses lorsqu’ils sont séparés de leur soignant. Ils peuvent avoir des comportements confus et agir de manière désorientée lorsque leur parent revient et peuvent résister ou éviter une réunion. Cela pourrait résulter d’une parentalité incohérente, ce qui signifie que l’enfant les considère à la fois comme réconfortants et indignes de confiance.

Les enfants de ce type peuvent grandir avec des émotions contradictoires autour des relations ; à la fois vraiment désireux d’intimité et en même temps, voulant l’éviter. Si c’est vous, cela pourrait également signifier que votre comportement est déroutant – une minute, vous aimez vraiment votre partenaire ; le lendemain, vous les repoussez.

Attachement ambivalent

Ces enfants deviennent angoissés lorsqu’ils sont séparés de leurs parents et peuvent ne pas répondre au réconfort lorsqu’ils sont bouleversés.

À l’âge adulte, les personnes ayant ce type de style d’attachement ont peur d’être abandonnées, ce qui entraîne un sentiment d’insécurité dans les relations. Vous avez peut-être vécu cela vous-même ou connaissez des personnes qui ont été « nécessiteuses » ou « collantes ». Si cela vous ressemble, vous avez peut-être besoin d’être rassuré régulièrement par vos proches et craignez constamment que votre partenaire ne vous quitte.


Comment l’hypnothérapie cognitive peut aider

Si vous soupçonnez que vous avez l’un des styles d’attachement insécure décrits ci-dessus et que cela a un impact sur votre santé mentale et vos relations, il n’est jamais trop tard pour y remédier. Mettre le travail maintenant signifie que vous pouvez vous renseigner sur certains de vos comportements et sentiments/pensées et apporter de réels changements qui vous permettront de commencer à avoir une meilleure relation avec vous-même et les autres. Cela peut également déclencher le processus de perturbation des schémas générationnels qui existent au sein des familles.

Les interventions en hypnothérapie cognitive peuvent vous aider à :

  • Reformez toute croyance préjudiciable ou limitante découlant d’attachements précoces. Vous aider à passer de ‘je ne vaux rien’ ou ‘je ne suis pas aimable’ par exemple, à ‘je suis important’ et ‘je suis aimable’. Apprendre à vous valoriser est l’une des choses les plus puissantes que vous puissiez faire et aura de nombreuses conséquences profondes dans tous les domaines de votre vie.
  • Aidez à reformer votre récit d’un des luttes et de la victimisation à un récit de résilience et de force. Changer votre histoire personnelle recadrera la façon dont vous vous voyez et, encore une fois, cela peut avoir un impact sur vos pensées et votre comportement.
  • Régulez les émotions telles que la colère, l’anxiété et même le sentiment d’être « coincé ». Ce sont des réponses compréhensibles à la façon dont votre inconscient vous protège, mais elles retiennent également les gens.

Tout le monde est unique, donc l’approche que votre hypnothérapeute cognitif utilisera dépendra de cette unicité. Si vous rencontrez l’un des problèmes décrits ci-dessus, souvenez-vous de ce que j’ai déjà dit : il n’est jamais trop tard pour y remédier. C’est presque comme apprendre à devenir parent et à faire le travail émotionnel qui n’a pas été fait pour vous quand vous étiez enfant.

Bonne chance.