Tout est beau et je suis tellement triste.
C'est ainsi que le cœur fait un duo d'émerveillement et de chagrin.
– Mark Nepo
Alors que j'entre dans ma 50e année, je me concentre sur l'intégration de la femme que j'étais avec la femme que je deviens. Le frottement d'être et de devenir alors que je m'engage avec le monde en tant qu'épouse, fille, sœur, entraîneur, collègue et ami me réprimande quotidiennement. Je suis frotté cru à l'intérieur en essayant de garder tout soigneusement lacé ensemble.
Une grande partie de mon travail intérieur de ces dernières années a été un désapprentissage de ces rôles dévoués et une adoption d'un moi émergent qui se libére des limites et des attentes de se présenter de manière prescrite. La mutation de ces identités est aussi douloureuse que ma nouvelle liberté est heureuse. La guérison de la vieille douleur m'a ouvert à une nouvelle douleur. Et une nouvelle joie.
Parfois, je brise de nouveaux sentiers en toute confiance. Et dans de nombreux cas, je suis complètement perdu quant à la façon de se pencher dans ce voyage avec intégrité, sans parler de Grace. Tant d'aspects naturellement incrustés d'un moi dépassé se sont déroulés. La nouveauté brute est un choc presque quotidien de me rencontrer pour la première fois: en tant que personne bien, une personne équilibrée et sobre et une personne satisfaite. Une personne guéri, une personne avec des limites et un respect de soi. Et aussi une personne qui a lutté seule avec sa douleur toute une vie.
Nier ma douleur était un acte de survie; La remise au chagrin de cette solitude est un acte de renouvellement. Une délicate discipline de permission cohérente. En me laissant ressentir les pertes, les mots tacites, les conversations n'ont jamais eu, les enfants ne sont jamais nés, les absolus ne sont jamais jugés et les relations déformées et mutilées dans le processus.
Dans la reddition, je suis retourné au refuge de mon propre rivage familier, soulagé mais épuisé. Je suis retourné dans un endroit original et entier à l'intérieur à l'intérieur que je connaissais en tant que très jeune. Un endroit oublié depuis longtemps et abandonné alors que je naviguais dans le mode de survie et dans l'œil d'une tempête insatiable de désirs et de activités qui n'ont jamais été destinées à moi. Désirs et activités alimentées par la peur, la haine de soi et la honte. Un trifecta d'agressions intérieures qui avec le temps, avec l'amour-propre, avec récupération, avec la communauté et avec une compassion radicale se ramollissent et se détendent.
Qu'y a-t-il à leur place? Calme confiance. Paix profonde et douce. Une assurance de soi que je n'ai jamais connue auparavant. Et parfois, un sentiment de regret et de perte paralysant ce qui était là avant et pour ce qui ne devait jamais être. Parce que c'est familier, parce que c'est ce que je connais depuis si longtemps. Parce qu'avec lui, je peux rester coincé dans ma tempête ingérable au lieu de faire le travail exténuant de choisir de vivre dans la lumière, dans la sobriété émotionnelle et comme mon moi le plus auto-actualisé.
Je babille à l'intérieur et je suis placide à l'intérieur, parfois simultanément. Il m'est facile de laisser le tumulte interne me retirer par mes chevilles dans des endroits sombres et noueux dans mon esprit et mon corps où j'ai peur, sans espoir et paralysé. Le travail de ce temps mutable est dans le doux accompagnement de moi-même. Me guider de manière quotidienne et des routines vers l'apprentissage et la guérison qui m'ont sauvé d'une approche non cachée de la première moitié de ma vie.
Mais je suis fatigué. Fatigué bien sûr corriger, améliorer, plonger pour la lumière, garder ma rue propre. Certains jours, je veux juste me donner la permission de fléau et d'échec. J'ai peur, triste, en colère, désespéré, compliqué et confus. Certains jours, je veux juste être un ami de l'obscurité et ne pas me pousser à le transcender ou à le nettoyer.
La vérité est que j'ai honte et peur de me sentir à la fois comme un nouveau-né et a passé Shell à entrer dans cette étape de ma vie. Je suis une giroflée à floraison tardive encore trop timide pour ouvrir. Un petit bourgeon flétri est toujours trop serré pour libérer sa propre essence unique. Mais je suis éveillé, vivant et reconnaissant pour la clarté, pour un nouveau sentiment d'estime de soi, et pour l'intérieur indéniable, sachant que la voie à venir consiste davantage à me lier d'amitié que de s'efforcer d'être quelqu'un d'autre.
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