Quand j’avais du mal avec dépendance aux opioïdes, j’ai souvent pensé à quel point ma vie serait plus facile si j’en étais libéré. Je considérais devenir propre comme l’objectif final – quelque chose que si je pouvais simplement atteindre, tout irait bien à nouveau.
J’ai gardé cette attente tout au long de mon voyage vers la sobriété, à travers toutes les nuits où je voulais abandonner et prendre une pilule pour faire disparaître la douleur, et à travers tous les moments de douleur en cours de route.
Et oui, quand j’ai atteint ce jour où j’étais enfin propre et je n’avais aucune trace de opioïdes dans mon corps, ce fut un immense soulagement. Mais à ma grande surprise, tout était pas tout simplement OK à nouveau.
Même pas proche.
J’étais enfin libéré de la poigne de fer dans laquelle les opioïdes m’avaient retenu, mais j’étais aussi brisé. Vaincu. J’avais l’impression que j’avais perdu ma chance dans la vie et que j’aurais juste besoin de me contenter de tout ce qui m’arriverait à partir de ce moment-là.
Alors j’ai continué à vivre ma vie. J’ai fait des choses que j’avais toujours su que je ferais : je me suis mariée, j’ai eu des enfants et j’ai fait de mon mieux pour subvenir aux besoins de ma famille. Mais en ce qui concerne ma progression, j’avais fini. J’avais eu ma chance et je l’ai gâchée. Je n’allais pas revivre ça.
Pendant 8 ans, je suis restée dans la bulle protectrice que j’avais construite autour de moi. J’ai vécu ma vie, mais je ne me suis pas exposé. Je suis resté dans ma zone de confort, trop vaincu et effrayé d’essayer quelque chose de plus.
C’était comme si ma vie était dans une sorte d’animation suspendue. Une grande partie de la journée, je faisais simplement des mouvements, me sentant triste d’être retiré de la vie à la fin de la vingtaine, mais ne sachant pas comment changer cela. Je ne voulais rien risquer, surtout pas la famille que j’avais toujours voulue, mais je n’étais pas heureuse de vivre ainsi.
De nombreuses nuits ont été passées à genoux, implorant l’aide du ciel. J’avais envie de changer, mais j’avais tellement peur de quitter ma bulle. C’était en sécurité là-bas; c’était connu. Je ne voulais pas risquer de perdre ce sentiment de sécurité.
Ironiquement, c’est ma famille qui m’a poussé à changer. Les enfants, même à un très jeune âge, sont beaucoup plus perspicaces qu’on ne le croit souvent. Mes filles pouvaient voir mon malheur, et ce n’est que lorsque j’ai commencé à voir à quel point cela les affectait que j’ai finalement eu le courage de faire quelques changements.
J’ai commencé petit, un peu comme si je faisais quelques pas à la fois. J’ai recommencé à écrire et j’ai même partagé mes expériences avec quelques personnes. J’ai commencé à postuler pour un emploi, même sans ce diplôme universitaire que je pensais avoir perdu ma chance d’obtenir.
J’ai commencé à prendre des risques. Prendre des risques. Me mettre dans des situations dont je n’étais pas sûr du résultat, mais essayer néanmoins.
J’ai finalement réalisé que pour me remettre complètement de ma dépendance et ne plus la laisser me contrôler, je devais sortir de la bulle protectrice que j’avais construite autour de moi. J’ai dû dépasser ma zone de confort personnelle, car sans cela, je n’avais aucun moyen de grandir.
La vie est pleine de couleurs pour moi maintenant. J’ai trouvé plus de joie et d’épanouissement que je n’aurais jamais cru possible. J’ai réalisé que la dépendance aux opioïdes n’a pas fait de moi ce que je suis – elle ne représentait qu’une petite partie de ma vie.
Quelque chose qui a fait de moi la personne que je suis aujourd’hui.
Ces 8 années passées à vivre dans ma bulle protectrice étaient en sourdine, tant en couleur qu’en progrès. J’étais stagnant, j’avais peur de chercher davantage pour moi-même parce que je ne voulais pas perdre ce que j’avais déjà.
Il s’avère que les opportunités sont infinies pour nous tous, peu importe où nous avons été.
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