Comment le VIH affecte les relations avec la famille et les amis

Vivre avec le VIH signifie une longue liste de choses à aborder et dont il faut se préoccuper. En tête de liste se trouve la manière dont le VIH affecte vos relations personnelles.

Comprendre comment résoudre un problème aussi complexe est quelque chose que je ne peux décrire que comme une « construction de caractère ».

Lorsque vous êtes séropositif, vous ressentez une culpabilité et une honte permanentes, qui (surtout au début) persistent et peuvent être assez prononcées. Presque tout ce que vous entendez de la part des autres vous a déjà traversé l’esprit, parce que vous l’avez pensé à propos de vous-même.

Cela peut conduire à une résistance à l’ouverture et au partage avec qui que ce soit, en raison de craintes quant à la manière dont les nouvelles seront reçues. Ou comment vous pourriez être traité différemment. Lorsqu’il s’agit de savoir comment, quand ou si vous divulguez votre statut, c’est un pari aux proportions épiques.

Lorsque j’ai été testé positif au VIH en 2004, partager la nouvelle avec mes proches m’a fait l’effet d’un nuage d’orage imminent sous lequel je vivais. Et c’est à ce moment-là que j’essayais de gérer tout le reste, car mon monde était bouleversé à la suite de mon diagnostic.

Le plus effrayant pour moi était de penser à la façon dont j’allais annoncer la nouvelle à mes parents. Même si j’avais un vaste système de soutien, rien de tout cela n’avait d’importance. La peur dirigeait mon navire. L’anxiété et la peur d’en parler à mes parents étaient aggravées.

J’avais l’impression que tout ce que j’avais vécu 7 ans auparavant (lorsque j’avais révélé mon homosexualité) se reproduisait – mais cette fois, les nouvelles étaient pires. Être l’enfant de parents divorcés signifiait avoir deux conversations : une avec mon père et une avec ma mère.

Comme le destin l’a voulu, j’ai annoncé la nouvelle à mes parents presque 10 mois après que je l’ai découvert. Entre-temps, pendant que je m’adaptais moi-même à la nouvelle, j’ai prudemment révélé ma séropositivité à certains de mes proches.

À chaque fois, mes amis ont commencé en disant qu’ils étaient fiers de la façon dont je supportais et gérais tout, suivi d’un barrage d’amour et de soutien. Même si certains ont pleuré, j’ai reçu de l’amour et du soutien. J’étais reconnaissant parce que, bien souvent, ce n’est pas le cas.

Mais quand le moment est venu d’en parler à mes parents, c’était beaucoup plus difficile.

Mon père a pris cela plus durement que prévu. Pendant un certain temps, cela a mis un peu de pression sur notre relation. Mais avec le temps, il est revenu, heureusement.

La conversation avec ma mère était plus complexe. C’était très difficile. J’avais l’impression de la décevoir et de lui briser le cœur. Parce que c’était la conversation la plus difficile que je pensais avoir, je l’ai reportée. Mais une fois dos au mur, et que je n’ai plus pu m’en empêcher, je lui ai tout raconté. Une heure s’est écoulée. Nous avons eu une conversation à cœur ouvert. Cela se terminait par ses paroles :

« Tu es mon enfant. JE T’AIME. Et ça ira. Et ne me cache plus jamais quelque chose comme ça.

Ces mots m’ont libéré. Ils m’ont donné des ailes pour ne JAMAIS avoir honte de mon statut.

Au fur et à mesure que j’avançais, il est devenu plus facile de divulguer quand je le souhaitais. Cela est dû en grande partie à la force avec laquelle mes proches m’ont affirmé. Je suis conscient que tout le monde n’est pas accepté et embrassé par la famille, les proches et les amis. J’ai d’autres amis et personnes que j’ai rencontrés au fil des années et dont les expériences étaient très différentes des miennes.

Pourtant, ce que j’ai partagé de ma propre histoire n’était que le début. Il y a eu d’autres moments où j’ai ressenti le besoin d’en parler aux membres de ma famille et à mes amis proches, principalement en raison de l’étroitesse de ces relations et de mon désir de rester aussi authentique et véridique que possible.

Avoir le VIH et trouver comment gérer ses propres défis suffit. Lorsque vous ajoutez des amis et des proches, surtout lorsque très peu de gens comprennent le poids et la gravité de ce à quoi vous faites face, il est compréhensible d’éviter de prendre tout cela en même temps, voire pas du tout.

Ce que je retiens, c’est que, à mesure que je m’adaptais à ma vie de personne vivant avec le VIH, mes proches l’étaient aussi. Plus je m’efforçais d’être transparent sur mes pensées, mes émotions et mes sentiments, plus ma famille et mes amis avaient la possibilité de me soutenir et de se présenter pour moi. Bien souvent, ils étaient là d’une manière dont je ne savais pas que j’en avais besoin, jusqu’à ce que cela se produise.

Ce que vous choisissez de faire (ou de ne pas faire) lorsqu’il s’agit d’en parler à vos amis et à votre famille est votre choix personnel. Mais je peux dire qu’à mesure que nous grandissons et nous éduquons sur la vie avec le VIH, nous pouvons créer des opportunités pour que d’autres apprennent, grandissent et deviennent également plus éduqués. C’est une victoire qui profite à tout le monde.

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Crédit photo : E+/Getty Images