Lorsque mon cœur s’est brisé, ce n’est pas seulement la perte de la relation qui m’a blessé ; c’était la honte qui s’est lentement glissée avec la conviction qu’en choisissant le partenaire que j’avais choisi, j’avais fait une « erreur ». Des amis et des membres de la famille bien intentionnés ont sans le savoir renforcé cette honte en répétant constamment les nombreuses raisons pour lesquelles ils n’aimaient pas mon ex-partenaire et en énumérant toutes les raisons pour lesquelles j’étais mieux sans lui. Soudain, je me suis retrouvé dans un tourbillon d’auto-accusation, entouré de voix résonnant de l’intérieur et de l’extérieur, pointant toutes du doigt ma prétendue folie.
Les réseaux sociaux, avec leur omniprésence et leurs bavardages constants, font écho à ces sentiments. Les publications, les articles et les discussions ont renforcé cette binaire, favorisant la conviction que moi, blessé et en quête de réconfort, j’étais invariablement attiré par les mauvais individus non guéris. L’implication restait lourde dans l’air : il y avait quelque chose de intrinsèquement défectueux en moi qui avait désespérément besoin d’être réparé.
Des récits inutiles qui peuvent vous aider à vous plonger dans un terrible terrier de lapin…
Dans ma quête pour apprendre et me protéger contre les blessures, je me suis plongé dans ce que l’on appelle souvent une exploration superficielle de concepts psychologiques tels que le gaslighting, l’abus narcissique et les signes avant-coureurs. Ces discussions sont souvent dirigées par des personnes ayant une expertise professionnelle limitée. Ils sont présentés comme des outils pour reconnaître et gérer les situations relationnelles difficiles. Cependant, au milieu de ces conversations, une tendance risquée fait surface : elle consiste fortement à rejeter la faute sur les autres, à détourner l’attention de l’introspection et à se connecter avec nous-mêmes.
Théorie de l’attachement – un cadre alternatif incroyable pour se comprendre…
Quand j’ai lu sur la théorie de l’attachement, j’ai finalement senti que j’avais trouvé un cadre profond pour comprendre ces modèles relationnels complexes – à la fois ce qui se passe en nous et ce qui se passe avec les autres dans nos relations. Notre style d’attachement, façonné initialement par nos relations avec les parents, évolue et s’adapte tout au long de notre vie, façonné par diverses expériences relationnelles.
Comprendre mon style d’attachement et celui de mes ex-partenaires m’a grandement aidé à comprendre ce qui se passait dans mes relations et le rôle que je jouais dans cette dynamique. De cette façon, cette compréhension m’a également montré comment je pouvais me donner les moyens de changer la façon dont je pouvais fonctionner dans ces dynamiques.
Les quatre styles d’attachement et ce qu’ils disent de nous
Attachement sécurisé
Les individus solidement attachés peuvent communiquer sainement leurs besoins et répondre aux émotions de leur partenaire dans un lieu calme et centré. Un style d’attachement sécurisé nous permet de naviguer confortablement dans le monde et dans nos relations car nous possédons une base sécurisée avec nos partenaires. Cela n’implique pas la perfection mais plutôt un solide ancrage dans les relations. Les relations sécurisées favorisent l’interdépendance, où les deux partenaires contribuent positivement à la vie de chacun.
Attachement anxieux
Les personnes ayant ce style craignent le rejet et l’abandon dans leurs relations, devenant souvent obsédées par l’attention de leur partenaire. Cette peur peut conduire à des comportements de « protestation » malsains tels que des crises de colère, de la colère, un retrait d’affection ou une agressivité passive. Ces comportements entravent la satisfaction de leurs besoins relationnels et peuvent éloigner davantage leur partenaire. Les individus anxieux ont tendance à entrer dans des relations codépendantes, dans lesquelles leur estime de soi et leur objectif deviennent entièrement liés au statut de la relation.
Attachement évitant
Ce style émerge lorsque les déceptions amoureuses passées conduisent les individus à avoir soif d’intimité tout en devenant simultanément hyper-indépendants en raison de la peur des déceptions futures. Les individus attachés de manière évitante peuvent initialement idéaliser leur partenaire, mais finissent par devenir désillusionnés et prendre leurs distances émotionnellement. Au fond, ils craignent la vulnérabilité qu’implique l’intimité.
Il est intéressant de noter que les individus anxieux et évitants se retrouvent souvent dans des relations ensemble. Tous deux portent de profondes blessures d’abandon, mais leurs réponses à ces blessures divergent. De telles relations ne persistent souvent que tant que la personne anxieuse accepte la distance émotionnelle de l’évitant.
Attachement anxieux-évitant (désorganisé)
Dans ce style, les individus restent préoccupés par l’état de leur relation tout en continuant à anticiper la souffrance, ce qui conduit à l’auto-sabotage et à la distanciation émotionnelle. Ils sont aux prises avec le désir de proximité et la peur d’être blessés dans leurs relations.
Votre style d’attachement n’est pas une condamnation à perpétuité et peut changer !
Découvrir votre style d’attachement détient un pouvoir incroyable car cela révèle qu’avec la croissance personnelle, votre style d’attachement n’est pas figé – il est fluide et peut évoluer. Ce qui est vraiment stimulant, c’est qu’à mesure que nous nous dirigeons vers un attachement sécurisé, nous débloquons la capacité de construire des relations saines, même avec ceux qui ont des styles d’attachement différents. Ces compétences ne sont pas des traits inhérents ; ce sont des capacités que nous pouvons développer et entretenir.
Comment RTT peut vous aider à accélérer le moment vers un amour sain et sécurisé…
La thérapie de transformation rapide (RTT) utilise l’hypnose pour nous aider à revivre et à comprendre les événements de notre enfance qui ont contribué à façonner nos styles d’attachement, avec l’aide d’un praticien expérimenté.
Regarder notre passé d’un point de vue adulte peut nous aider à voir que la façon dont nos parents se sont comportés lorsque nous étions petits a très peu à voir avec nous et la valeur que nous leur accordons et davantage avec les circonstances de l’époque et leurs limites émotionnelles. Il ne s’agit pas de les blâmer ni de les blâmer nous-mêmes, mais de comprendre pourquoi nous ressentons ce que nous ressentons. Comprendre ce contexte dans un état hypnotique nous permet de nous libérer des croyances et des bagages négatifs que nous portons depuis des années.
J’ai découvert qu’avec moi-même et mes clients, ce processus nous aide à être plus gentils avec nous-mêmes et à faire de meilleurs choix dans nos relations. C’est comme trouver une nouvelle façon de voir les choses qui nous aide à nous sentir plus en sécurité et plus heureux dans les relations que nous entretenons.
