Je suis un ancien thérapeute qui a été hospitalisé à plusieurs reprises lors d'épisodes maniaques. Lors de ma dernière hospitalisation psychiatrique, j'ai brièvement croisé un ancien collègue. Nous avions travaillé en étroite collaboration des années plus tôt.
Le voir à l'hôpital était surréaliste. Il m'a connu à une époque très différente de ma vie, lorsque je travaillais comme thérapeute. Maintenant, il me voyait alors que je vivais un grave épisode maniaque.
Quand je parlais avec lui à l'hôpital, je n'étais pas gêné. Je parlais assez ouvertement de mon diagnostic et de mes hospitalisations antérieures. Il était gentil et sans jugement lors de l'interaction que nous avons eue.
Mais dès que j’ai quitté l’hôpital et que je me suis senti plus stable, j’ai continué à penser à cette brève rencontre. Je me sentais gêné et incroyablement vulnérable. Qu'a-t-il pensé en me voyant ? Le fait de savoir que j'étais bipolaire a-t-il changé dans la façon dont il se souvenait de moi ou dans le travail que nous avions fait ensemble ?
Je me suis retrouvé à craindre que ce dont il avait été témoin à l'hôpital ne change qui il pensait que j'étais. Mon diagnostic n’avait pas effacé les années que j’avais passées à travailler dans le domaine de la santé mentale. Cela n’a pas changé le travail que j’avais accompli ni les personnes que j’avais aidées. Mais à ce moment vulnérable, c’était comme si c’était le cas.
Le jugement venait de moi
Lorsque j'étais thérapeute, j'ai travaillé avec des clients hospitalisés à différents moments. Je n’ai jamais considéré leurs diagnostics ou leurs hospitalisations comme effaçant d’une manière ou d’une autre leurs forces. Le fait d'avoir besoin de soins n'a pas changé la façon dont je les voyais.
J'avais de la compassion pour les autres, mais où était cette compassion pour moi-même ? Au début, je pensais que j'étais simplement gêné parce que mon ancien collègue me voyait parler vite, clairement maniaque. Je n'étais pas la personne posée qu'il avait connue des années plus tôt. Mais ensuite je me suis demandé : pourquoi était-ce un problème ? J'étais à l'hôpital pour obtenir de l'aide.
Petit à petit, j’ai réalisé que le jugement venait en réalité de moi. Je me suis reproché. Je revenais sans cesse sur mes symptômes, mon hospitalisation et mon diagnostic. Comment ai-je manqué cela ? J'ai réalisé que j'avais développé la conviction que ma formation signifiait que j'aurais dû être capable de prévenir ce qui s'était passé, ou du moins de reconnaître les symptômes plus tôt.
C'était difficile d'accepter que mon éducation ne me donnait pas le contrôle de mon diagnostic. J'ai réalisé que j'avais la conviction que je devrais être capable de gérer ma propre santé mentale parce que je la comprenais professionnellement. Une partie de moi semblait croire que, parce que j'avais été thérapeute, je devrais savoir comment gérer cela par moi-même.
Voir la stigmatisation pour ce qu'elle était
Pendant un certain temps, je n'ai pas réalisé que ce que je ressentais était une stigmatisation intériorisée. Plus tard, j’ai commencé à remettre en question l’embarras lui-même. De quoi étais-je gêné ? Étais-je gêné parce que quelqu'un que je connaissais professionnellement m'avait vu alors que j'étais maniaque ? Ou était-ce parce que je devais être hospitalisé ? Aucune de ces choses n’était quelque chose dont j’aurais cru qu’une autre personne devrait avoir honte.
J’ai finalement réalisé que je me considérais soudainement comme incompétent parce que j’avais besoin de soins de santé mentale. Je n'ai pas vu d'autres personnes ayant besoin de soins de santé mentale de cette façon. Alors pourquoi ai-je pensé que je ne devrais pas avoir besoin de soins ?
J'ai finalement réalisé que c'était dû à un message que j'avais intériorisé depuis longtemps. Il existe une attente tacite selon laquelle, parce que les cliniciens sont formés pour reconnaître et traiter les problèmes de santé mentale, nous devrions être capables de reconnaître et de gérer les nôtres. J'avais intériorisé ce message et je m'étais fixé des attentes irréalistes sans m'en rendre compte.
Mais connaître professionnellement la maladie mentale ne m'a pas immunisé contre l'anosognosie (ignorance de ma propre maladie). Il s’agit d’un symptôme neurologique d’affections telles que le trouble bipolaire qui rend impossible la perception de la maladie en soi. Et être un ancien thérapeute ne signifiait pas que j'aurais dû pouvoir me soigner moi-même.
Je m'efforce toujours d'abandonner l'idée selon laquelle j'aurais dû, à moi seul, être capable de gérer ma bipolaire. Cela ne fonctionne tout simplement pas de cette façon.
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Crédit photo : fizkes/Shutterstock
