Il y a une douleur intérieure qui m’habite comme un secret honteux. Ses fils argentés et glissants, comme des kilomètres de mercure fondu, parcourent mes veines vermifuges, m’inondant de l’intérieur. Certains jours, la remontée d’eau déborde et étouffe l’océan d’air dans mes poumons en train de guérir. À bout de souffle et hurlant silencieusement, je suis emporté comme un limon fin vers un endroit profondément blessé et original où il y a peu d’air, de lumière ou quoi que ce soit de nourrissant qui pourrait soutenir la vie. C’est un endroit solitaire et caverneux. Elle est préhistorique et effondrée sur elle-même. Des générations de peur fossilisée incrustée dans la paroi de mon corps – incrustée et ensevelie. J’ai porté une carte fragile jusqu’à cet endroit aussi loin que je me souvienne. Ce n’est que récemment que j’ai commencé à dresser la carte du chemin du retour.
Ma cartographie personnelle est une quête pour guérir les sutures tressées de l’anxiété et de la dépression qui serpentent dans les chambres de mon cœur tendre. Pendant des époques, j’ai nié leur existence. Bourrer et apaiser le don intelligent de mes propres sentiments par des départs personnels. L’alcool, les cigarettes, la nourriture, le déni, les activités sans fin, les activités sans fin et le plaisir sans fin. J’ai construit une fausse façade, brique par brique par brique : performante, performante et toujours disponible. Une expédition vers mon centre mou a été lancée suite à une crise sanitaire qui a provoqué un effondrement complet. Et depuis, j’ai été humilié jusqu’au ventre, rampant à travers les décombres.
J’ai étudié l’archéologie de ma tristesse, passé au crible des fragments de rêves finement peints que l’on croyait perdus dans la pile, et effleuré doucement les os élégants enfouis sous l’histoire de ma vie. Le site est précaire. Le site est dangereux. Je me dirige chaque jour vers ses bords extérieurs et combats ma propre inertie pour m’y repousser et recommencer à découvrir et à enregistrer. Chaque jour, j’essaie de descendre un peu plus, de m’abandonner un peu plus. Laissez tout s’infiltrer. Permettez-moi de ressentir. Permettez-moi de couler. Permettez-moi de demander de l’aide et de chercher refuge dans la communauté.
Il y a des jours où je me sens écrasé et sans valeur sous le poids de mes fouilles. Comme si j’implosais et m’érodais. S’effondrer dans l’absurdité. J’apprends et désapprends comment l’anxiété et la dépression ont eu un impact sur mon corps, mon esprit et mon esprit. L’impact de la colère, de la peur et du chagrin inexprimés. L’impact du déni. La cause et l’effet calcifiés de mon inconscience. Les maux de tête, l’insomnie, les terreurs nocturnes, la fatigue, les problèmes digestifs et les poussées de psoriasis. Chacun est un artefact. Chacun est une épingle sur la carte vers une nouvelle compréhension de la façon de guérir et de prendre soin de moi.
Ce mois-ci marque le 7ème anniversaire du suicide de mon oncle. Je pense beaucoup à lui lorsque je fouille dans mon tas. Je me demande à quoi ressemblait sa caverne. Je me demande combien de temps il a gardé son ancienne carte et s’il a déjà commencé à en créer une nouvelle. Parfois, je l’imagine à côté de moi, nous tamisant et transpirant tous les deux sous le soleil de l’après-midi, cherchant des trésors dans un sable commun.
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