Il y a quelque chose à dire sur le fait de regarder en arrière où vous avez été, lorsque vous réfléchissez à où vous en êtes maintenant.
Avec chaque année qui passe, je ressens un sentiment d’accomplissement lorsque novembre arrive. En plus d’être le mois de ma naissance, le 30 novembre marque le jour où ma vie a changé pour toujours – en 2004, trois semaines seulement après mes 30 ans.
Lorsque j’ai été diagnostiqué séropositif, il n’y avait aucun moyen de me convaincre que je vivrais toujours, en bonne santé et prospère 19 ans plus tard. À cette époque, j’avais 7 ans d’expérience à mon actif en tant qu’homme noir ouvertement gay. À cette époque, j’étais assez bien informé sur le VIH, ce qui signifiait également (en théorie) que je savais que vivre avec le VIH n’était en aucun cas une condamnation à mort (comme c’était le cas quelques années auparavant).
Mais même en sachant cela, rien de tout cela n’avait d’importance lorsque je suis resté assis dans le cabinet d’un médecin pendant des heures avant d’apprendre la nouvelle bouleversante de ma séropositivité.
Lorsque quelque chose comme cela se produit, vos souvenirs peuvent s’estomper avec le temps, mais leur poids ne disparaît jamais. C’est pour cette raison que chaque année, à l’approche de mon anniversaire du VIH, je deviens contemplatif.
Je pense à la façon dont j’ai réussi à traverser une période aussi mouvementée de ma vie.
Après avoir traversé la première année et demie, alors que je trébuchais et chancelais en cours de route, j’étais déterminé à comprendre et à parler de tout ce que je vivais. Avec le recul, je vois que je me battais littéralement pour ma vie (mentalement et émotionnellement) tout en comprenant tout cela en temps réel.
Après avoir révélé mon statut à mes proches et avoir été embrassée par pratiquement tous ceux avec qui j’avais choisi de partager, je savais que je ne pouvais pas et ne voudrais pas « m’en aller silencieusement dans la nuit ». Je ne suis pas resté silencieux sur ce que je vivais.
Même s’il y a eu beaucoup de choses que j’ai imaginées et vues par moi-même quand j’étais plus jeune, être un activiste et un défenseur n’en faisait jamais partie. Ces titres sont arrivés deux ans après mon diagnostic, lorsque j’ai fondé Brave Soul Collective. — une organisation artistique, éducative et de sensibilisation axée sur les problèmes touchant les hommes homosexuels noirs vivant avec le VIH et les personnes LGBTQ noires en général.
Ce n’est pas quelque chose que je prends à la légère. Je suis reconnaissante d’avoir vécu assez longtemps pour apprécier le cadeau que représente le fait d’être visible et d’exprimer clairement mes expériences de vie en tant que personne vivant avec le VIH. Mais à l’époque, je n’avais aucune idée de ce qui m’attendait pour supporter le poids de mon histoire.
Sans parler d’être extrêmement honnête sur tout cela, publiquement.
Chaque fois que je partageais mon histoire du VIH – que ce soit sous forme écrite, dans des allocutions ou dans des représentations théâtrales – j’éprouvais une montée d’adrénaline de pouvoir parler librement de tout ce que j’avais enduré.
Tout comme mon expérience de révélation à ma famille et à mes amis, la réponse a été largement positive et réceptive. Cela rendait parler de tout encore plus urgent et fréquent. Avant que je m’en rende compte, les 5 premières années se sont écoulées et j’ai été pris dans un tourbillon d’activités. C’est en dehors de ma vie déjà bien remplie de travail et de subsistance en tant qu’artiste trentenaire noir, gay et séropositif.
Même si j’étais déterminé à partager les éléments clés de ce qu’il fallait pour vivre en tant que personne séropositive (comme dormir et se reposer suffisamment, manger sainement et éviter le stress), j’en faisais beaucoup, sans vraiment en faire assez pour moi-même. se soucier. Cela a conduit à la dépression, à la solitude, à la tristesse, à la colère, au ressentiment et au sentiment d’incompréhension.
Travailler plusieurs emplois pour subvenir à mes besoins tout en dirigeant une organisation artistique (en grande partie autofinancée), en produisant du théâtre, en écrivant et en jouant m’a amené à, Monte la personnem’épuiser et me perdre dans ce que cela signifiait être Monte, l’enfant séropositif de l’affiche et le visage d’une organisation artistique Black Gay.
Heureusement, mon engagement à consulter un thérapeute m’a maintenu ancré et m’a finalement sauvé. Ces 50 minutes hebdomadaires « dans le fauteuil » avec mon thérapeute m’ont permis d’identifier et de réaliser ce que je faisais et ce que je ne faisais pas assez, sans culpabilité ni honte.
À l’âge de 40 ans, j’ignorais que j’avais survécu aux 10 premières années de ma vie en tant que personne séropositive. Chaque fois que je a fait arrêtons de penser aux jalons, j’avais une attitude un peu « tout et rien ». J’avais survécu aux moments les plus difficiles de mon parcours avec le VIH. En conséquence, sa gravité et sa lourdeur ont commencé à s’estomper lentement.
Mais à mesure que cela se produisait, la vie m’a imposé beaucoup de choses, ce qui a fait que le VIH est passé au second plan. Au cours des cinq années suivantes, de 2014 à 2019, j’ai découvert comment naviguer et équilibrer des aspects extrêmement complexes de ma vie et de mon identité sans avoir l’impression que tout m’engloutissait tout entier.
Juste au moment où je commençais à sentir que je pouvais respirer et que la vie se stabilisait pour moi, 2020 et la COVID-19 sont arrivées.
Lorsque j’ai été testé positif au VIH, j’ai pensé que ce serait la chose la plus difficile que j’aurais jamais endurée. Mais les dernières années depuis la COVID-19 ont été bien plus difficiles.
Donc cette année, je suis reconnaissant d’être plus âgé, plus sage et plus optimiste. Plus important encore, je suis armé des armes mentales et émotionnelles nécessaires pour me considérer désormais comme un survivant à long terme du VIH. Je ne peux pas vraiment m’étendre sur les dernières années et sur ce que cela s’est passé depuis que COVID a bouleversé mon monde. Parce que, honnêtement, je suis toujours dans le vif du sujet et je découvre tout au fur et à mesure.
On dit qu’on ne peut enseigner que ce qu’on a besoin d’apprendre. S’il y a une part de vérité là-dedans, alors ma vie continue d’être une leçon de maître dans l’art de braver les tempêtes.
Grâce à tout ce que j’ai affronté, j’ai maintenant tout ce dont j’ai besoin en moi pour aller de l’avant – et pour continuer à vivre, à aimer et à m’épanouir.
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Crédit photo : E+/Getty Images
