Alors que l'année touche à sa fin, j'ai réfléchi à tout ce que j'ai vécu. Je ne peux m'empêcher de me sentir dépassé par la durée et la difficulté de cette situation. Vivre avec un cancer du sein métastatique (MBC) a toujours été un combat, mais cette année – faire face en plus à un diagnostic de cancer du sein à un stade précoce – était tout autre chose. Le bilan physique a été immense, tout comme le poids émotionnel.
Les traitements à eux seuls étaient implacables. J’ai subi une mastectomie, des mois de chimiothérapie, de radiothérapie, puis – juste au moment où je pensais pouvoir reprendre mon souffle – j’ai dû reprendre mes traitements contre le cancer du sein métastatique. Cela a été un cycle de lutte contre l’épuisement, la douleur et l’inquiétude constante. Mais les défis physiques ne sont qu’une partie de l’histoire. Le poids émotionnel de tout cela a été tout aussi lourd, sinon plus.
Les montagnes russes émotionnelles
Le bilan émotionnel de la jonglerie entre deux diagnostics de cancer a été intense. Certains jours, j’ai l’impression de tenir le coup. D'autres jours, je suis complètement défait. Les émotions sont partout :
Tristesse pour les parties de ma vie que le cancer a volées ou changées à jamais.
Amertume sur l'injustice de tout cela.
Colère à combien le cancer m'a enlevé, à la fois physiquement et émotionnellement
Indifférence les jours où je suis tellement épuisé que je n'ai tout simplement pas l'énergie de m'en soucier.
En plus de tout cela, il y a cette peur constante. Je suis toujours inquiet de la progression de mon MBC. Chaque nouvelle douleur ou symptôme fait monter mon esprit en spirale. En même temps, je suis terrifiée à l'idée que le cancer à un stade précoce puisse réapparaître, cette fois sous la forme d'une autre métastase. Ces craintes sont toujours en arrière-plan. Mais lors de mon épisode dépressif bipolaire actuel, ils se sentent complètement accablants.
Culpabilité et maternité
Être maman tout en traversant tout cela a été l'un des aspects les plus douloureux de mon voyage. Ma fille de 10 ans m'a vu au plus mal et je ne peux m'empêcher de me sentir coupable de la façon dont cela l'a affectée.
Je ne suis plus la mère que j'étais – celle qui pouvait suivre son énergie, rire librement et être pleinement présente. Le cancer m'a changé et cela me brise le cœur de penser à l'impact qu'il a eu sur son enfance. J'essaie de me rappeler qu'elle voit aussi ma force, qu'elle saura à quel point je me suis battu pour passer plus de temps avec elle. Mais la culpabilité est toujours là, persistante en arrière-plan.
S'inquiéter pour mon partenaire
Une chose qui m’a beaucoup pesé cette année, c’est de m’inquiéter pour mon partenaire. Il a été mon principal soignant à travers tout, et je vois les conséquences que cela lui impose. Lorsque j’ai reçu pour la première fois un diagnostic de MBC, nous étions dans une relation à distance. Même si nous étions émotionnellement proches, il n'a pas pu être là physiquement pendant les pires moments. Cette fois-ci, avec mon diagnostic précoce, il a été à mes côtés, de près et personnellement, me regardant suivre le traitement et les effets secondaires physiques.
Je peux voir à quel point cela l'affecte. Être soignant est difficile et je m'inquiète également pour sa santé mentale. Il a dû me voir lutter, tomber malade et gérer les conséquences du traitement. C'est un fardeau que personne ne devrait avoir à porter, et je me demande souvent comment il tient le coup, combien il accumule pour rester fort pour moi.
Il ne s’agit pas seulement de m’inquiéter pour lui de l’extérieur, je ressens aussi un sentiment de culpabilité. Je sais à quel point il est difficile pour lui d'être témoin de tout et j'aimerais pouvoir lui faciliter la tâche. Mais parfois, je n'ai pas la force de le faire. Je m'appuie tellement sur lui, et pourtant je suis aussi conscient qu'il porte lui-même un lourd poids.
La tension sur mon travail de plaidoyer
L'une des parties les plus difficiles de cette année a été la façon dont cela a affecté mon travail de plaidoyer. J'ai toujours été passionnée par la sensibilisation et le soutien au cancer du sein, et je me suis engagée à faire une différence dans la vie de celles qui traversent également ces luttes. Cependant, cette année, le bilan de tout ce que j’ai vécu m’a laissé plus que dépassé.
J'ai dû m'éloigner de plusieurs projets qui me passionnaient, des projets auxquels je croyais, mais je n'arrivais tout simplement pas à suivre. Je ressens un profond sentiment de déception et de frustration d'avoir dû faire une pause ou m'éloigner de ces engagements. J'avais de grands objectifs pour mon travail de plaidoyer, mais maintenant j'ai peur de ne pas pouvoir les atteindre. Je suis épuisée – émotionnellement, mentalement, physiquement – et j'en ai vraiment fini avec le cancer.
Pour être honnête, je veux juste me sentir à nouveau moi-même. La personne que j’étais avant que le cancer ne prenne le dessus sur ma vie. Il est difficile de se concentrer sur le combat pour les autres alors que j'ai l'impression d'essayer simplement de survivre chaque jour. La combinaison de la maladie physique, des troubles émotionnels et du poids écrasant de mon trouble bipolaire donne l’impression que tout est trop difficile à gérer.
En espérant une meilleure année à venir
En regardant cette année, ça a été un désastre. Mais malgré tous les défis, je garde espoir pour l’année prochaine. Je ne redeviendrai peut-être jamais la personne que j'étais avant le cancer, mais je commence à faire la paix avec ça.
Je veux me concentrer sur la guérison, non seulement de mon corps, mais aussi de mon esprit et de mon cœur. Je veux être présente pour ma fille et mon partenaire, trouver de la joie dans les petits moments et peut-être même reprendre une partie du travail de plaidoyer qui a été suspendu.
Si vous vivez quelque chose de similaire, sachez que vous n'êtes pas seul. La guérison est compliquée et lente, mais chaque petit pas en avant reste un progrès. Et même lorsque cela vous semble trop fort, vous êtes plus fort que vous ne le pensez. Voilà des jours meilleurs à venir pour nous tous.
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