Rencontrer n’a jamais été facile pour moi. J’ai toujours été très précaire, j’avais l’impression que mon corps était trop potelé, trapu et peu attrayant. En essayant de rencontrer des gens dans des bars ou en ligne, je n’ai jamais eu l’impression de pouvoir rivaliser avec toute la chaleur.
Puis le VIH est entré dans ma vie et cela n’a pas aidé.
Un jour, je parlais à mon cher ami Dave, me plaignant des choses blessantes que les gens me disent parfois sur les applications de rencontres en tant que personne vivant avec le VIH : que je suis dégoûtant, que je me traite d’impur ou que je répands le virus à chaque fois que j’écarte les jambes (au moins celui-là est un peu drôle).
Et le doux Dave, de la manière la plus douce qu’il pouvait, a dit : « Sans vouloir te vexer, Charles, mais je serais surpris que quelqu’un veuille faire l’amour avec toi. Je ne le ferais pas.
Cela s’est passé en 2004, quelques mois seulement après mon diagnostic. Mon ami Dave n’essayait pas d’être blessant ou méchant; Je pense qu’il essayait sincèrement de m’aider, de me préparer à ce que les gens pensent et ressentent à l’égard des personnes vivant avec le VIH.
La stigmatisation du VIH et les cicatrices sociétales collectives de la crise du sida des années 80 et du début des années 90 informent encore tant d’opinions sur ceux d’entre nous qui vivent avec le VIH. Même avec toutes les avancées scientifiques — le fait qu’une personne vivant avec le VIH sous traitement efficace, comme moi, ne peut pas transmettre le virus sexuellement (U=U), et la disponibilité de la PrEP et de la PEP (prophylaxie pré-exposition et prophylaxie post-exposition) comme outils de prévention – les hommes adultes ressentent parfois encore le besoin non seulement de me rejeter à cause de mon VIH, mais aussi de me rabaisser.
Pendant longtemps, je me suis résigné à penser que c’était OK. Cela correspondait en quelque sorte à ce que je pensais déjà de moi-même.
J’ai grandi dans un foyer catholique américano-mexicain, le plus jeune de quatre enfants. Je suis le mouton rose de la famille. Je me souviens d’avoir appris quand j’étais jeune enfant que l’homosexualité était « une abomination aux yeux du Seigneur », et malgré mon désir d’être un bon chrétien et un bon garçon, je savais juste que « l’abomination » était ma définition. J’allais être puni par la damnation et le feu de l’enfer éternel.
J’ai caché cette partie sale et maléfique de moi à ma famille, tellement peur de ne pas être aimable à cause de ma nature.
J’ai finalement fait mon coming out quand j’avais 30 ans. Ma famille ne m’a pas boudé, mais il y a toujours eu cette partie de moi qui avait l’impression que Dieu n’aimait pas un sale pédé comme moi. Quand on m’a diagnostiqué le SIDA en 2003, il y avait une partie de moi qui avait l’impression que je le méritais. Mon identité et ma sexualité étaient en faute, et la punition était cette maladie.
Parlez de bagages! Je transportais tellement de honte et de culpabilité, ce n’est pas étonnant que j’ai eu du mal à me connecter avec les hommes.
Au cours des dernières années, j’ai eu un changement majeur dans mes croyances, à propos de Dieu, de mon VIH, de ma sexualité.
Je ne sais pas ce qui m’a fait changer d’avis. Peut-être voir tant de gens dans ma communauté vivre une vie pleine et fabuleuse sans honte. Peut-être découvrir qu’un Dieu en colère et punitif n’était pas forcément le Dieu auquel je crois.
J’ai remplacé ce Dieu par une Puissance de l’Univers plus aimante et plus mystérieuse, un Esprit d’Amour Divin, une Force de Vie Bienveillante qui est tout simplement folle de moi. Ce quelque chose d’autre mystique veut que je célèbre mes capacités d’amour, mon dynamisme sexuel, tout mon moi drôle, fabuleux et faggy.
Je n’ai pas besoin de me cacher ou d’avoir honte d’une partie de moi, y compris de mon VIH. Depuis que j’ai abandonné cette honte, cela m’a permis d’embrasser le beau corps bosselé qu’on m’a donné et de plonger dans les rencontres et le sexe avec une vigueur renouvelée.
Il s’avère que mon pote Dave avait tellement tort, et il y a BEAUCOUP d’hommes qui veulent sortir avec quelqu’un, rire un peu, « Netflix et se détendre », et peut-être explorer la possibilité d’une relation avec moi.
J’ai maintenant la cinquantaine et je m’amuse comme jamais.
À l’occasion où quelqu’un ressent le besoin de me rejeter et essaie de me faire sentir indésirable à cause de mon statut sérologique, je me sens tout simplement désolé pour cette personne. Le pauvre gars. Il se prive de la chance de vivre la folie divine de moi merveilleux.
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Crédit photo : Westend61 via Getty Images
