La colère chez les enfants : qu’y a-t-il derrière la colère ? Ici. nous examinerons quelques moyens efficaces d’aider votre enfant à comprendre et à gérer sa colère.
Qu’est-ce que la colère ?
La colère est une émotion qui peut jenous intimider, nous confronter et même nous effrayer. Mais comme toute autre émotion, la colère est une émotion qui doit être ressentie et exprimée. Dans la société d’aujourd’hui, nous essayons toujours de décrypter les récits négatifs entourant la colère, et il est important que nous commencions à devenir curieux de savoir ce que la colère essaie de nous dire et comment en prendre le contrôle, afin d’éviter un comportement qui semble hors de contrôle.
Comment soutenons-nous les enfants en colère?
Le comportement des enfants peut parfois sembler insurmontable et nous ne savons plus quoi faire. Plutôt que de « dénoncer les enfants » et de les nommer et de les accuser d’être « méchants » ou « perturbateurs », comment pouvons-nous les aider à exprimer leur colère de manière saine ?
La première chose à noter est que la gestion de la gestion est une compétence dont les enfants ont besoin d’avoir l’espace pour apprendre. Dans la société, on nous apprend souvent à réprimer notre colère et à la considérer comme « mauvaise », mais la colère peut être un outil important pour comprendre comment nous ressentons le monde qui nous entoure, apprendre à affirmer nos limites et à penser par nous-mêmes.
La régulation émotionnelle (obtenir un niveau de contrôle sur un état émotionnel) et la résolution de problèmes sont des compétences que nous devons apprendre. Lorsque les enfants apprennent à s’autoréguler et à gérer efficacement leur propre stress, leur capacité à interagir socialement et leur empathie globale envers les autres augmentent. Les enfants qui ne peuvent pas s’autoréguler ont tendance à avoir du mal à interpréter les paroles, les actions et les intentions des autres dans des situations sociales, ce qui peut les amener à « voir rouge » et à devenir de plus en plus réactifs et peut avoir un impact négatif sur leur développement à long terme.
Souvent, les enfants qui éprouvent des accès de colère répétés ou qui se comportent d’une manière qui peut être interprétée comme agressive ou violente essaient de communiquer quelque chose. Se souvenir que ‘le comportement est la communication’ peut être utile lorsque le comportement d’un enfant semble difficile à comprendre et à gérer. Crier ou gronder un enfant lorsqu’il vit une expérience qui est finalement complètement écrasante pour lui ne fera qu’alimenter le feu.
Pourquoi la dénonciation ne fonctionne-t-elle pas ?
Lorsque nous éprouvons de la colère, nous entrons dans la réponse «fuite ou fuite». Lorsque cela se produit, la partie de notre cerveau qui s’active (le cerveau instinctif) pense que nous sommes dans une situation potentiellement mortelle et doit donc nous défendre en criant/criant/en agissant, etc.
Si, en tant qu’adultes, nous sommes déclenchés par la colère d’un enfant, nous activons également ce mécanisme de défense dans notre propre cerveau et rencontrons essentiellement le feu par le feu.
Reconnaître que la colère est une tentative pour un enfant de communiquer quelque chose dont il a besoin ou que quelque chose ne va pas, et rester consciemment dans notre « cerveau cognitif » (la partie de notre cerveau où nous sommes rationnels et pouvons intellectualiser les choses), peut les aider à activant également cette partie de leur cerveau, leur permettant de résoudre sainement leur colère et démontrant une régulation émotionnelle efficace.
Comment rester calme ?
Essayer de résoudre un problème de colère pendant une explosion de colère ne fonctionnera jamais. Des mesures doivent être prises pour soutenir votre enfant (et vous-même) à travers une expression de colère et pour lui donner un sens par la suite.
Être à l’écoute de leur expérience
S’adapter à l’expérience d’un enfant peut aider à contenir la situation avant qu’elle ne devienne incontrôlable. Être curieux et dire quelque chose comme « Je me demande si tu te sens frustré/contrarié/en colère en ce moment ? » peut aider à valider son émotion et montrer que tu t’en soucies. Les enfants peuvent rapidement supposer, lorsqu’ils sont « réprimandés » parce qu’ils sont en colère, qu’ils sont le problème, développant par conséquent des croyances en soi négatives qui alimentent essentiellement un comportement plus colérique. Faire savoir aux enfants que vous voyez qu’ils ont des difficultés et que vous voulez les aider peut les rassurer et les aider à développer leurs propres outils de gestion du stress.
Identifier une stratégie qui aide un enfant à se calmer
Il peut être utile de proposer cela avec l’enfant car il peut se sentir plus propriétaire de la solution choisie et s’y engager davantage. Il peut s’agir d’une activité qui favorise la pleine conscience (écouter de la musique/dessiner/marcher, se rendre dans un espace sûr et confortable) ou même de griffonner sur un morceau de papier pour exprimer et diffuser sa colère avant qu’elle n’atteigne le point d’éruption.
Discuter d’une stratégie d’apaisement avec un enfant lorsqu’il est dans un état d’esprit détendu, dans la partie cognitive de son cerveau, est le moment idéal.
Mettre en œuvre leur stratégie de réclamation
Au fil du temps, en mettant en œuvre et en répétant sa stratégie d’apaisement, en nommant la colère et en faisant preuve de curiosité et d’empathie, vous aidez un enfant à traiter et à contenir sa colère.
Travaux de réparation
C’est aussi une partie extrêmement importante du processus après l’explosion de colère. Une conversation curieuse dirigée par un adulte sur la raison pour laquelle un enfant s’est mis en colère en premier lieu et sur la dénomination de ses déclencheurs.
Exemple: Gemma se fâche en PE à l’école et refuse de laisser quelqu’un d’autre avoir le football. En tant qu’adulte effectuant le travail de réparation, vous pouvez devenir curieux plutôt que réactif quant à la raison pour laquelle l’incident s’est produit.
Vous pourriez dire « Je me demande pourquoi tu as eu l’impression de garder le ballon au football ? » (Cela donne à Gemma l’occasion de réfléchir à son comportement.)
« j’étais fâché », elle peut dire.
« Je vois, pourquoi pensez-vous que vous vous êtes fâché ? » (En tant qu’adulte, vous restez curieux et solidaire).
« Parce que je voulais marquer un but.”
« Je comprends. Pourquoi n’as-tu laissé personne d’autre essayer ?
« Parce qu’Alex a marqué un but et que tout le monde a applaudi. Je voulais montrer à tout le monde que j’étais aussi bon au football.
Nous commençons à comprendre à travers une conversation curieuse que l’explosion de colère de Gemma et son comportement de contrôle perçu reflètent une insécurité/croyance en soi plus profonde ; qu’elle ne se sent peut-être pas bien au football ou qu’elle souhaite recevoir des éloges positifs et de l’attention, tout comme son coéquipier.
Comment arrêter d’être en colère contre mon enfant ?
Si votre enfant lutte à plusieurs reprises avec la gestion de la colère, il peut devenir difficile de garder ses attributs positifs en vue. Lorsque le cerveau des enfants et des jeunes se développe, ils peuvent rapidement tomber dans des pensées négatives et des croyances en soi à la suite d’expériences de la vie, qui, si elles ne sont pas remises en question, peuvent persister tout au long de leur vie d’adulte, provoquant plus de difficultés à long terme.
Si un enfant est abordé pendant la réparation avec des éloges positifs ainsi qu’une intrigue dans son comportement, l’équilibre peut être rétabli. Les enfants peuvent commencer à prendre conscience qu’ils ne sont pas intrinsèquement « mauvais » et qu’ils ont en fait beaucoup de qualités positives, sur lesquelles nous pouvons commencer à nous concentrer et à grandir, plutôt que de simplement nous concentrer sur les aspects négatifs.
Exemple: Sami veut diriger son groupe dans un projet et prouver qu’il est un bon membre de l’équipe. Cependant, il a du mal à écouter tout ce que quelqu’un d’autre dit et se met en colère lorsque d’autres personnes expriment leurs opinions.
Si vous, en tant qu’adulte, parlez de la situation et commencez par des éloges, cela peut soutenir massivement la vision que Sami a d’eux-mêmes et du monde, et commencer à conduire à une nouvelle prise de conscience de son comportement et à un choix de réponse.
Vous pourriez dire « J’ai adoré la façon dont vous vous présentez pour être un chef d’équipe, vous avez dû vous sentir très courageux et comme un bon membre de l’équipe. Je ne suis pas sûr de comprendre pourquoi vous vous êtes mis en colère contre Tom pour vous avoir dit ce qu’il pensait. , cependant, pourriez-vous m’expliquer cela ? Pensez-vous que vous auriez pu agir différemment ? »
Encore une fois, cette approche permet à un enfant de réfléchir dans un espace où il se sent déjà vu, respecté et égal à l’adulte qui fait le travail de réparation. Ils sont alors beaucoup plus susceptibles de vouloir travailler avec l’adulte pour comprendre, traiter et remettre en question leurs anciens comportements afin de commencer à gérer leur colère d’une manière différente et plus saine.
Si vous souhaitez plus d’aide pour gérer la colère de votre enfant, travailler avec un hypnothérapeute peut être utile. Ne hésitez pas à tendre la main vers moi si vous souhaitez en savoir plus.
