Lors de mon premier rendez-vous avec mon infirmière praticienne, elle a posé des questions sur mon système de soutien – spécifiquement si j'avais un partenaire avec qui passer par le traitement. «Aller, aller tout de suite aux trucs juteux.». Ayant 21 ans à l'époque et entouré de gars de l'université, la réponse était un non difficile. Sa question m'a cependant collé, car je me suis souvent demandé comment mon expérience serait différente si j'avais été dans une relation engagée. Aurait-il été plus facile d'avoir quelqu'un sur lequel compter régulièrement en dehors de ma famille? Aurais-je repoussé, ou l'expérience nous aurait-il rapproché que jamais? Les possibilités sont infinies.
Bien que je n'aie pas de partenaire à ce moment-là, sortir ensemble après mon diagnostic m'a donné beaucoup à réfléchir quand il s'agit de partager mon histoire. Bien que j'ai fait quelques dates pendant que j'étais en traitement, je n'ai évoqué mon diagnostic à personne. Je n'étais pas prêt à divulguer cette partie de ma vie avec un étranger. Je voulais juste aller à des dates mignonnes et me sentir comme une université normale – je me demandais si j'étais fantôme s'il ne m'avait pas envoyé un texto dans trois jours. Maintenant, presque six ans plus tard, je suis dans une nouvelle ville et un espace mental où je suis excité et prêt à sortir en ligne. Une recherche rapide sur Google les conduirait probablement directement à ces blogs avant notre premier rendez-vous.
Au fil du temps, j'ai appris que la façon dont je partage mon histoire dépend de la personne, du moment et de mon propre niveau de confort. Si nous passons après la petite conversation initiale (et vérifier que la personne est normale)alors vient les conversations plus profondes sur les expériences de vie et ce qui fait de nous qui nous sommes (Cue mon histoire de diagnostic). Il n'y a pas la bonne façon d'approcher cette conversation, mais voici trois façons que je l'ai fait. Avertissement: je ne suis en relation avec aucune des personnes mentionnées, donc je ne peux garantir que mes méthodes fonctionnent.
Briser la glace avec humour
Pendant que j'étais en vacances, je suis allé avec un médecin qui allait commencer la résidence. Dans les premières minutes de notre conversation, je pouvais dire qu'il était facile à vivre et avait un bon sens de l'humour. Cela a été confirmé lorsqu'il a fait une blague sur les SMS à son père pour lui faire savoir qu'il l'avait fait en toute sécurité et je ne l'avais pas kidnappé. Alors que nous marchions le long de la plage au coucher du soleil, nous avons vu un groupe d'enfants jouer au football. Il m'a parlé de son amour pour les sports – jusqu'à ce qu'il ait déchiré son LCA et qu'il fallait une intervention chirurgicale. Ensuite, il a demandé si j'avais jamais eu de blessures traumatisantes. Sans manquer un battement, j'ai répondu, «J'ai eu un cancer du sein, si cela compte. Sa réaction était comme prévu – léger mais soutient. Bien que je ne l'ai jamais revu, sa réaction m'a rassuré que le partage de mon histoire ne doit pas être un grand moment dramatique. Cela peut être aussi décontracté que la conversation le permet.
Laisser le travail ouvrir la voie
C'est assez courant (aux États-Unis, au moins) pour que l'occupation soit l'un des premiers sujets abordés lorsqu'ils apprennent à connaître quelqu'un. J'envais des SMS avec un gars d'une application de rencontres (que je déteste, au fait) Qui m'a un peu parlé de sa carrière d'ingénieur et de ce qui l'a conduit dans ce domaine. Il a ensuite demandé ce que je fais pour le travail, alors je lui ai dit que je travaillais dans un organisme à but non lucratif du cancer du sein. Sa prochaine question était de savoir comment je me suis retrouvée là-bas, à laquelle j'ai répondu, «Je travaille dans mon organisation depuis un an, mais je suis connecté à lui depuis que j'ai été diagnostiqué à 21 ans.» Sa réponse était empathique et positive – il a partagé que sa mère avait également traversé un diagnostic de cancer du sein. De là, nous avons eu une conversation facile et significative sur nos expériences – une qui semblait naturelle plutôt que lourde – tout avant la première des dates multiples!
Quand ça ne va pas bien (et ça va)
Une autre expérience de rencontres a impliqué un gars de cinq ans de plus que moi qui travaille comme consultant. Nous nous sommes rencontrés pour le dîner et avons pris de la cuisine thaïlandaise (mon préféré). Nous avons parlé d'une variété de sujets – carrière, voyage, passe-temps, etc. Bien qu'il soit gentil et attentionné, l'ambiance n'était pas là pour moi – en particulier pour soulever mon diagnostic. Il y avait plusieurs occasions de le faire, comme quand il m'a demandé ce qui m'a amené à enseigner l'anglais en Espagne après l'obtention du diplôme. Normalement, je dis quelque chose dans le sens de vouloir faire quelque chose d'amusant et de différent après la dernière année que j'avais (insérer une bombe au cancer). Au lieu de cela, je lui ai juste dit que j'avais passé des défis de santé et que je voulais du temps pour récupérer et refléter – ce qui est vrai, mais pas aussi ouvert que j'ai été avec d'autres personnes dans le passé. Et c'était suffisant. Certaines conversations ne sont pas destinées à aller plus loin, et ça va.
Tout comme la datation n'a pas une approche à une grande taille, ne partage pas non plus mon histoire. Cela dépend de la personne, du moment et de ce que je ressens. Certaines situations appellent à l'humour, d'autres pour la profondeur, et parfois, creuser plus profondément dans mon plat thaï plutôt que pour le diagnostic est le meilleur choix. Quelle que soit l'approche, ce qui compte le plus, c'est que je décide quand et comment je raconte mon histoire.
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Crédit photo: E + / Getty Images
