Plus je passe de temps mariée à mon mari, plus je me rends compte à quel point nous sommes différents.
Nous nous sommes mariés il y a 10 ans et je pensais honnêtement que nous étions les deux personnes les plus compatibles sur terre. Être avec lui était tellement faciletellement naturel.
Nous étions parfois en désaccord sur des choses, bien sûr, mais nous ne laissions jamais cela entraver notre amour l’un pour l’autre.
Pourtant, à mesure que les années passent, je remarque de plus en plus à quel point nos personnalités sont très différentes – à quel point personnes nous sommes.
Il est très social; Je préfère passer du temps avec lui et nos enfants. Il déteste être responsable; Je m’épanouis dessus. Il est le père enjoué et amusant, et je suis la mère fiable et basée sur la routine.
Mais toutes ces choses sont petites. Au fil du temps, j’ai remarqué de plus en plus à quel point la différence est frappante dans nos états mentaux – à savoir, moi avec anxiété et dépression, et lui, sans.
Mon mari est le genre de personne qui est heureuse tout le temps. Il a une personnalité joyeuse qui attire les gens vers lui comme un aimant. Je suis le genre de personne qui aimerait pouvoir être comme ça, mais c’est tout sauf ça.
Pendant les 8 premières années de notre mariage, j’ai refusé d’obtenir de l’aide. Je pensais pouvoir gérer ma dépression et mon anxiété moi-même, sans l’aide de médicaments. Après tout, ce n’est pas comme si c’était là tous le temps. Juste parfois.
Mais alors que je pensais que mes épisodes étaient bons et faciles à gérer, je n’avais pas réalisé les conséquences qu’ils avaient sur mon mari. Il marchait sur des œufs autour de moi, craignant que je ne lui claque dessus pour quelque chose de mineur, ne sachant jamais quand je me sentirais bien et quand je ne le serais pas.
Dans mon esprit, c’était mon lutte. Le mien seul. Mon mari devrait être solidaire et compréhensif parce que c’était un enfer à traverser pour moi. Je ne voulais pas être irritable, difficile ou de mauvaise humeur, mais parfois, je ne pouvais tout simplement pas m’en empêcher. Ce n’était pas ma faute.
Lorsque mon mari faisait des commentaires sur la difficulté de gérer ma dépression et mon anxiété, je me sentais immédiatement offensée. « Qu’est-ce que tu veux dire par c’est dur pour toi?? Qu’en est-il de ce que je ressens ?! »
En raison de sa personnalité joyeuse et décontractée, il a pu supporter mon comportement désormais égocentrique. Je n’avais pas réalisé à quel point c’était une lutte pour lui, peu importe à quel point il avait un visage courageux.
Passer par la dépression tourne votre concentration vers l’intérieur. Il est difficile de voir comment les luttes que vous avez mentalement peuvent affecter les autres parce que tout ce que vous pouvez voir, c’est à quel point cela vous fait vous sentir mal. D’une manière ou d’une autre, le fait qu’ils ne traversent pas la même chose donne l’impression qu’ils ne sont pas autorisés à être frustrés ou à lutter également.
Il m’a fallu beaucoup de temps pour accepter que ma dépression et mon anxiété n’étaient pas seulement une affaire de « moi ». Dans mon mariage, ils devaient être une chose « nous ». De la même manière, je souffrirais s’il recevait un diagnostic de cancer ou quelque chose d’aussi débilitant.
J’ai commencé à remarquer l’effet que ma dépression avait non seulement sur mon mari mais aussi sur mes enfants. Une fois que j’ai finalement accepté que j’avais besoin d’aide, de la même manière que si j’avais une maladie qui me causait des problèmes physiques, les choses ont finalement commencé à changer.
Après avoir été sur un ISRS pendant plus de 2 ans maintenant, je vois les changements drastiques qui se sont produits dans nos vies. Mon mari est plus favorable et compréhensif lorsque je lutte, même avec les médicaments, car il peut maintenant voir à quel point j’essaie.
Il sait qu’il est ma première priorité, lui et nos enfants.
Abandonner le contrôle et réaliser que mon anxiété et ma dépression ne faisaient pas seulement mal moi m’a aidée à être la femme dont mon mari avait besoin. Le laisser entrer et réaliser que ce qui m’affecte l’affecte aussi nous a rapprochés plus que jamais, malgré la dépression et l’anxiété.
S’il y a quelque chose que je pourrais changer par rapport aux 10 dernières années, ce n’est pas d’écouter et de comprendre ses sentiments plus tôt. Ne pas être tellement absorbé par moi-même et ma douleur que j’ai rejeté la sienne.
Mais, mieux vaut tard que jamais.
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Crédit photo : ZeynepKaya via Getty Images Plus
