Le brouillard fibro a détruit mon appartement !
Je l’ai inondé. Vraiment. Littéralement. Avec de l’eau. À cause du brouillard fibro (cerveau).
Parce que la fibromyalgie provoque non seulement de la douleur, non seulement de la fatigue, mais un flou mental si dense que je commets d’énormes erreurs.
Celui-là m’a coûté des milliers de dollars.
Voici l’histoire :
Il y a quelques années, je vivais dans un appartement fonctionnel en forme de fer à cheval au sous-sol. C’était petit, mais pas aussi petit qu’une buanderie dans laquelle vivait autrefois mon oncle. Il a plaisanté en disant qu’il pouvait faire cuire des œufs tout en étant assis sur les toilettes.
Je l’ai appelé mon « trou douillet de Hobbit » car, même si j’ai dû ramper sous mon bureau pour entrer dans le patio et enjamber mon tapis roulant pour me rendre à la cuisine, il était suffisamment confortable pour une femme célibataire d’une trentaine d’années cherchant à économiser de l’argent.
Le matin où ce brouillard fibro m’a coûté 4 000 $, j’étais au milieu d’une poussée majeure de fibromyalgie. Généralement, le brouillard me fait oublier. J’ai parfois du mal à me souvenir consciemment des mots et à me souvenir inconsciemment des étapes vitales des routines.
Par exemple, j’ai récemment trouvé une dent de requin de 3 pouces sur une plage de Caroline du Nord. J’ai dit à un ami : « Je pense qu’il appartenait à un Megatron. » Je savais que le chef des Decepticons dans l’univers Transformers n’avait pas raison, alors j’ai réessayé. « Je veux dire un mastodonte. »
J’ai ensuite combiné l’éléphant géant et l’extraterrestre et j’ai déclaré : « MEGALODON ! »
Un exemple d’étape manquée dans une routine est que je sors un sac de glace du congélateur, remplis ma tasse, puis laisse le sac sur le comptoir de la cuisine au lieu de le remettre. Une petite flaque de glace fondue n’est pas grave. Je hausse les épaules, j’essaie de ne pas être trop dur avec moi-même et je nettoie. Heureusement, ce n’est pas une erreur coûteuse.
Le matin, j’ai inondé mon appartement, je me suis réveillé, j’ai fait quelques pas sur le tapis et j’ai baissé les yeux. Je ne comprenais pas pourquoi mes pieds étaient froids et mouillés. La moquette était décolorée, gonflée et trempée d’eau.
Je me suis frayé un chemin jusqu’à la cuisine et j’y ai trouvé un pouce d’eau. Cette eau est passée sous le mur (au centre du fer à cheval) et dans ma chambre. Le salon a été inondé, du placard au patio – entièrement couvert.
Je suis ensuite entré dans la salle de bain et j’ai découvert pourquoi. La veille au soir, lorsque j’avais fini d’aller aux toilettes, j’avais laissé le robinet couler.
Eau courante + canalisations anciennes et négligées + plus de 8 heures = catastrophe.
« Vous avez inondé tout votre appartement ? » le préposé à l’entretien a hurlé quand j’ai appelé. « Pourquoi diable as-tu fait ça? »
J’ai dû tout payer. Le coût total : un peu plus de 4 000 $. Merci, fibro brouillard !
Je n’ai pas inondé mon appartement parce que mon cerveau vieillit. Ou parce que je ne suis pas intelligent. C’est arrivé parce qu’un problème de santé avec lequel je vis me fait oublier.
J’avais une dernière phrase brillante pour terminer ce billet de blog…
Mais je l’ai oublié !
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Crédit photo : Vecteurs DigitalVision / Getty Images
