J’ai beaucoup écrit et parlé à ce sujet, mais je me considère comme un défenseur de la lutte contre la stigmatisation entourant la santé mentale et la dépression. Je n’ai jamais eu de problème à écrire ou à en parler ouvertement. C’est parce que je l’ai compris très tôt. Je l’ai vu chez d’autres, un aperçu des effets terribles que cela pouvait avoir et a souvent eu sur la vie des personnes qui me tenaient à cœur.
Cependant, lorsqu’il s’agissait de ma propre dépression, avant qu’un professionnel de la santé ne me la diagnostique officiellement, je me demandais ce qui n’allait pas exactement chez moi et s’il y avait un soulagement potentiel en vue. Je pensais qu’il y avait quelque chose qui n’allait pas avec qui j’étais en tant que personne, plutôt que de savoir qu’il y avait quelque chose de chimiquement déséquilibré en moi. Que c’était une chose génétique et potentiellement environnementale, et non un défaut de caractère ou une personnalité défectueuse.
Savoir que c’était quelque chose de potentiellement curable et traitable était plus qu’un simple soulagement, c’était une lueur d’espoir. Celui qui impliquait d’être la personne qui a reçu un traitement au lieu de tant d’autres avant moi (que je connaissais et que je ne connaissais pas) qui n’ont jamais eu ou ne se sont jamais donné la chance de le faire avant qu’il ne soit finalement trop tard.
C’était pour le moins un soulagement de savoir que j’avais quelque chose que je pouvais apprendre et lire par moi-même, grâce à des sources en qui j’avais confiance, ainsi que parler à des gens du monde entier qui avaient la même chose que je connais maintenant. bien sûr que je l’ai fait. Je pouvais suivre des cours entiers dans le domaine dans lequel cela s’inscrivait, celui qui m’a toujours intéressé : la psychologie.
C’est exactement ce que j’ai fait et ce que je fais encore aujourd’hui. Non seulement je vais en thérapie et je prends des médicaments lorsqu’ils sont suggérés et prescrits, mais j’ai construit mon style de vie autour de la connaissance de ce que j’ai – tout en lui laissant de l’espace, mais sans jamais y céder. Je me réveille chaque matin en sachant que j’ai une bataille devant moi. C’est un solo et silencieux. Seulement, je sais que je me bats contre cela, tout en devant parfois faire semblant de ne pas le faire.
C’est les bons jours, les mauvais jours et tous ceux qui se trouvent entre les deux. Tous. C’est ma réalité. Sans oublier que ma forme spécifique de dépression est ce que les médecins appellent résistante au traitement et la classe comme un trouble dépressif majeur. Ce n’est donc pas que je me réveille triste parfois – cela dépend de ce qui se passe dans ma vie à ce moment-là. C’est que j’ai une maladie incurable que je ne peux pas contrôler, mais que je choisis de combattre quotidiennement, comme nous le faisons tous avec quelque chose dans la vie. Il se trouve que c’est mon fardeau à porter.
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Crédit photo : E+ via Getty Images